neulich bei KAISERS im Prenzlauer Berg

Bei mir gegenüber ist ein Kaisers-Supermarkt, und je später der Abend (er hat bis 24 Uhr auf), desto hipper die Besucher. Neulich abends, gegen 10, war mein Prosecco alle, also MUSSTE ich hin. Ich hab mir irgendwas angezogen, und da die Haare wirr und der Blick irr war zog ich mir auch eine Mütze an, und stiefelte SEHR missmutig los.

Im Laden (er war voll mit jungen hippen Großstädtern in verwegenen Outfits, die für aufregende Abendgestaltungen noch dringend benötigte Utensilien kaufen mussten) sah ich sofort ROLFE.

Dieses Wesen heisst eigentlich Rolf Scheider, ist Model-Agent, und recht bekannt durch Germanys Next TopModel oder Let´s Dance auf RTL. RolfE ist dann die französische Weise, seinen bescheuerten Vornamen auszusprechen.

RolfE stierte mich an, zwischen der Käsetheke und dem Brotregal. Ich ging ganz schnell weiter, und tat so, als hätte ich ihn nicht bemerkt. Bog ein in den Gang mit den Nudel- und Fertik-Knödel-Produkten und hoffte, ich wäre ihm entkommen, aber schon an der nächsten Abbiegung fiel er mir fast vor den Einkaufswagen. Ich glaube sogar, er hat ein bisschen gesabbert.

Ich eilte so schnell wie möglich zum Tiefkühlregal und hörte die Unterhaltung zweier, nun ja, sagen wir mal "ziemlich sehr hübscher" Burschen (Typ Karstadt-Sport-Model) mit an :

"Boah ey, hast Du gesehen, da ist diese superpeinliche Tunte von Pro7, der kauft nur Champagner ein...."

"Neee, der ist von RTL, und da ist er sofort rausgeflogen, wie erbärmlich..."

Weiter zum Weinregal, und wer steht da? RolfE, mittlerweile fast hyperventilierend. Ich renne schnell weg.

Unterhaltung von zwei "Werbern" (denke ich, kann auch Vorurteil sein) im Gang mit den Konserven-Früchten:

"Sag mal, das war doch der Scheider, den die Klum bei TopModel rausgeworfen hat, der dann bei LetsDance sofort rausgeflogen ist und bei der Wok-WM vom Raab wegen Panikattacken nicht starten wollte?"

"Ja, der beim Turmspringen beim Raab in so nem peinlichen Overall springen wollte...."

"Der Typ ist so dermassen grottenpeinlich, da kann man echt nur noch lachen"

Ich stimme innerlich zu, schleiche mich zurück zum Weinregal und höre die Unterhaltung von zwei schlechtblondierten, aber dafür um so bunter angemalten Tussies Anfang 20:

"Boah, nää, hast du gesehen, das war der ROLFE! Der von Germanys Next Top Model!!"

"Näää ächt?? Der ROLFÄ?"

"Jaaaaa! Boah ey, Scheisse, und ich seh heute so Scheisse aus! Boah!"

"Abba der Rolfä ist ja bei Lets Dance rausgeflogen, der Penner...."

"Egal, der kann Models machen. Weisst du: Models MACHEN!"

Ich renne weg, und um die Ecke lugt eben jener und grinst, und ich krieg Angst.

Ich sause nun zur Kasse, vor mir eine lange Schlange. Direkt vor mir die "Werber", davor die "Karstadt-Models", und hinter mich gesellen sich die blonden Tussies. Ich versuche, so unauffällig wie möglich zu erscheinen.

Er kommt.

Nein, "es" kommt: Das Rolfe.

Ich stiere krampfhaft in meinen Einkaufswagen, aber spüre schon fast den Atem der Verdammnis in meinem Nacken.

Und dann steht er direkt neben mir.

"Ähm, darf isch disch mal fragän, du ?"

Die beiden Werber vor sich krümmen sich vor Lachen.

Ich bleibe irgendwie ernst, sage seufzend ja.

"Äh, du bist mir da irgendwie aufgefallen, äh, wollt ich sagen, äh..."

Die Werber sind fast am Heulen, die Karstadt-Models kucken mich mehr als pikiert an.

"Äh, du, isch brauch so was, so was Authentisches, weisst du? Meld disch mal, wir machen was...."

Er gibt mir seine Visitenkarte, kuckt mir tieeeeef in die Augen und verschwindet.

Die Werber- und Karstadt-Bagage ist kaum zu halten.

Die blonden Tussies hinter mir sind elektrisiert:

"Boah ey, was hat´n der dir jetzt gegeben ? Voll geil, darf ich mal sehen?"

Ich zahle, renne raus, gehe nach Hause, und versuche, zu erzählen, was mir passiert ist. Dirk kuckt mich mit großen Augen an und ich befürchte, er glaubt mir kein Wort.

unkommentiert

Wetten dass nicht .. ?

Es ist der Nachmittag vor dem Showdown.... Heute abend gibt es wieder "Wetten dass...", die erste Sendung nach der abgebrochenen Weihnachtsausgabe, bei der sich Samuel Koch bei seinem "Wett-Versuch" schwer verletzte.

PS: Wie hat diese Wette eigentlich gelautet?
"Ich wette meine Gesundheit, meine Zukunft und mein Leben sowie das weitere Leben meiner Eltern als auch die beruflichen Zukunft des Moderators dagegen, dass ich es schaffe, eine von einer darauf spezialisierten Agentur eingereichten "Wette", die dazu dient, ein Produkt, das mein bester Freund in Europa vertreibt, national maximal bekannt zu machen, zu bestehen und sie gesund überleben werde?"

Wohl kaum....

Tritt Gottschalk ab? Verlässt der Kapitän das sinkende Tv-Schiff? Diese Frage beschäftigt momentan die Fernsehnation.

"Boah, Du bist so 80er" ist eine beliebte - und dabei harmlose, aber nichtsdestotrotz bitterböse gemeinte - Beschimpfung heutzutage. Gottschalk IST 80er: Seine schrägen Klamotten (ui, wie jugendlich!), die grausige Frisur, mit viel Aufwand blondiert-onduliert-zementiert, und sein jovial-chauvinistischer Humor, den man heutzutage nur noch als sexistisch bezeichnen kann. Seine Zeit ist eindeutig vorbei, sein großes Glück war, ein Format angeboten bekommen zu haben, das lange Zeit als letzte verbindende TV-Freakshow galt, bei der sich Enkel und Oma, Akademiker und Präkariat gemeinsam wohlig schaudernd vorm Apparat versammelten und der Dinge harrten, die die Haribo-Wundertüte mal wieder vor der Fernsehnation ausschüttete. Sämtliche (Schleich)-Werbungs-Vorwürfe wurden jahrelang weggelächelt, man sah über unschöne Verquickungen der Gottschalk-Brüder selber, sowie sämtlicher Beteiligten - seien es Sponsoren (Bier bei der Aussenwette, Autos bei Samuel Kochs Wette, Haribo, etc usw...) sowie der hemmungslos marketingbetreibenden Gäste milde lächelnd hinweg.
Nun hat die Show ihre Unschuld verloren: Eine Agentur, die auf ihrer Homepage ihr Geschäftskonzept beschreibt als ""Medienwirksam, sponsoren- und publikumsattraktiv!
Wir haben uns auf „verrückte“ und spektakuläre Rekord-Ideen und -Konzepte von internationalem Niveau spezialisiert. Auf Wunsch konzipieren wir auch für Ihre Firma produktbezogene Rekordversuche." bietet dem ZDF eine "Wette" an, um ein Produkt - eben jene unseligen Stelzen-Springhilfen - prominent zu platzieren, und der junge Bursche versucht ALLES, um seinem Freund, der die Stelzen vertreibt, bei der Ankurbelung des Umsatzes behilflich zu sein. Das Ganze ging fürchterlich schief, wir wissen das alle.
Wenn Gottschalk nun heute abend tatsächlich die Moderation der Show abgeben würde (was nur konsequent wäre, denn er hatte ein Weitermachen vom Zustand Kochs abhängig gemacht, der nach wie vor gelähmt ist) wird dieser Showdampfer ganz einfach untergehen.

Heiliger Bimbam

Es rieselt leise nieder
Der Schnee vom Himmelszelt
Und Tausend schöne Lieder
Erklingen auf der Welt.

Alle Menschen sind vereint
In inniglicher stiller Andacht
Der Abendstern gelb-golden scheint
In dieser heil´gen Nacht.

In der Menschen Herzen
Zu finden nur ist Liebe
Und unzählig brennen Kerzen
Dafür, dass Frieden bliebe.

In so manchen guten Stuben
Steht ein schön geschmückter Baum,
Und alle Mädels, alle Buben
Erwarten die Bescherung kaum.

Doch der gute Weihnachtsmann,
Der lustige Geselle,
Hat noch den Pyjama an
Und liegt im Bettgestelle.

Die Artrithis plagt ihn sehr,
Nicht zu vergessen Gicht,
Doch auch das Rheuma noch viel mehr,
Und Aufsteh´n mag er nicht.

Dort draussen ist es viel zu kalt,
Der Wind erstarrt zu Eise,
Der Weihnachtsmann fühlt sich zu alt
Für diese lange Reise.

Die Rens im Stalle denken:
“Nun ist es aber Zeit,
Die Kinder zu beschenken.
Seht nur, wie es schneit!”

Sie blöken um die Wette,
Den alten Mann zu wecken,
Doch der liegt noch im Bette
unter den Daunendecken.

Einen Grog nur wär sein Wunsch,
Und einen Tee mit Rum,
Und dann vielleicht den Weihnachtspunsch:
Der Einfall ist nicht dumm!

Gesagt, getan: Ein Mann der Tat,
Den Rens schon Böses schwant,
Und als der heil´ge Abend naht,
Da haben Sie´s geahnt:

Laut singend liegt der Weihnachtsmann
Auf dem Flokati vorm Klavier,
Und schaut die letzten Flaschen an.
Drei Weine und zwei Bier.

Und drunten auf der Mutter Erde
Erhob sich Klagen und Geschrei,
Was aus den heil´gen Gaben werde
Und wo der Weihnachtsmann wohl sei.

Es heult der Bub, es weint das Mädel,
Und die Mutter greint dazu,
Der Vater haut ihr auf den Schädel:
Die Stimmung ist vorbei im Nu.

Der Weihnachtsmann hatte dem Weine
Mehr als gut war zugesprochen
Und letztendlich dann auf seine
Rote Jacke sich erbrochen.

Jetzt will er nur ins Bett hinein,
Und hat es plötzlich eilig,
murmelt in den Bart hinein:
Nächstes Jahr. Versprochen. Hoch und heilig!

MoMa ZDF

heute früh im MoMa des ZDF das tägliche Bulletin zum Gesndheitszustand von Samuel Koch.
In Ermangelung andere Bilder zeigte man die Uni-Klinik Düsseldorf, in der er noch vor ein paar Tagen lag.
Und WAS zeigte man?

Man zoomte langsam auf ein Schild mit der Aufschrift "FUSSGÄNGEREINGANG" zu.
In Anbetracht der Tatsache, dass die neuesten Untersuchungen sagen, dass er wohl NIE wieder laufen kann eine zumindest unglückliche Bildauswahl.

Oder was meinen Sie?

neulich bei KAISERS im Prenzlauer Berg

schräg gegenüber von unserem Haus befindet sich ein KAISERS-Markt, mit den nettesten Verkäuferinnen Berlins.
Fast täglich schaue ich vorbei, für kleine oder große Einkäufe, und stets bedenke ich den Strassenfeger-Verkäufer, der eigentlich immer vor oder im Laden steht und freundlich grüßt, mit ein paar Zigaretten.

Um die Ecke ist übrigens die Kastanienallee, die "Casting-Allee", eine dieser künstlich ge-hype-ten Touristen-Hotspots, die in keinem Reiseführer fehlt.

Vor einiger Zeit war ich frühmorgens dort, bei meinem KAISERS, und ein sehr sehr müder Tom Tykwer schaufelte offenbar nicht ganz freiwillig ziemlich genervt sehr gesund aussehendes Gemüse in seinen Einkaufswagen.
Am Vorabend lief (als "Free-TV-Premiere", also "Umsonst-Fernsehen-Erstaustrahlung") "Parfum" und hatte absolut fantastische Quoten. Als ich ihn nun etwas verloren vor den Zucchinis und Auberginen stehen sah und mir dachte, dass er vielleicht lieber einen fetten Pfannkuchen oder eine Wurststulle essen wollen würde, wollte ich ihm ein Kompliment machen, ging also zu ihm hin und sagte: "Wow, tolle Quote gestern, gratuliere."

Ich weiss, das klingt ziemlich blöde, und es sieht geschrieben und getippt noch blöder aus, aber ich wollte ihm wirklich nur irgendwie einen Gefallen tun, ihn aufmuntern, ihm wieder einen Sinn im Leben geben....
Ach ich weiss doch auch nicht...

Er stierte mich mit müden Augen an, schrumpelig war sein Gesicht, blickte dann auf die schrumpelige gelbe Paprika in seiner Hand und wieder auf mich.
"Ach echt?" sagte er müde.
"Ja klar", sage ich, "über 5 Millionen in der Zielgruppe auf SAT1 sind doch phantastisch!"
"Ach echt?" sagte er hellwach, "über 5?"

Er lächelte, seine Gesichtszüge entschrumpelten sich und er warf die Paprika wieder in der Ablage.
Ich hoffe, er hat sich ein ungesundes fettes Frühstück gegönnt.

Nein, ich bin mir fast sicher.