absolut obsolet

Der deutsche König hat abgedankt

2012-03-01T16:28:00.001+01:00

Wir befinden uns im Jahr 2012 nach Christus.

Ganz Deutschland ist empört über Zapfenstreich und Ehrensold für Wulff.

Ganz Deutschland?

Nein!

Ein von unbelehrbaren Journalisten gemachtes Blatt hört nicht auf, dem deutschen König a.D. seine Unterstützung angedeihen zu lassen.

So, der Einstieg ist geschafft, und nun wird es absolut obsolet: Die Neue Osnabrücker Zeitung verteidigt in einem Kommentar den Ehrensold für Wulff und zieht dafür einen überraschenden Vergleich: Wäre Wulff unser König würden wir ohne Murren zahlen.

Zitat (kein Plagiat):

"Verglichen mit den Ausgaben für europäische Königshäuser, ist der Ehrensold für das Staatsoberhaupt übrigens recht preiswert."

Das unabhängige und im Familienbesitz befindliche Blatt mäkelt ein paar Zeilen früher:

"Mit dem Hinweis darauf, dass der 52-Jährige künftig auf Kosten des Steuerzahlers spazieren geht, lässt sich schließlich prächtig Neid und Politikverdrossenheit schüren. Aber aus gutem Grund wollen neben der Union und FDP auch SPD und Grüne keine kleinliche Diskussion über die Versorgungsansprüche führen. Denn unanständig ist es nicht, wenn Wulff den Ehrensold annimmt."

Aber wie um Himmels Willen kommt das Blatt auf solch eine groteske Parallele? Wer käme auf die Idee, Wulff in eine Reihe mit, hmm, sagen wir mal Karl dem Großen oder Sophie Charlotte von Hannover, der ersten preussischen Königin, stellen? Da könnte man ja gleich Wulff mit dem Westfälischen Frieden (immerhin das Ende des 30jährigen Kriegs besiegelnd) oder dem Osnabrücker Dom St. Peter vergleichen....

Wer käme auf solch eine aberwitzige Idee?

Seufz, ok, ich gebe zu: Ich habe recherchiert. Und bin erneut auf die Neue Osnabrücker Zeitung gestossen: In einer schmierig-hymnischen Extrabeilage (hier als PDF herunterladbar) der Zeitung zur ~~Thronbesteigung~~ Amtsübernahme Wullfs kollabierten die Blattmacher geradezu und liessen ehemalige Klassenlehrer ("Er hat mehr Ehrgeiz als ich") zu Wort kommen oder ergingen sich in sonderbaren Würdigungen der ~~Königin~~ Präsidentengattin ("Sie sehe allem freudig entgegen, sagt die unkomplizierte 1,80-Meter-Frau"). Und auf der letzten Seite ganz unten.... aber sehen Sie selbst:

Screenshot der Beilage der Neuen Osnabrüücker Zeitung vom 1. Juli 2010

Herzlich willkommen im Annus Bissextus!

2012-02-29T10:46:00.001+01:00

Yepp, sie müssen tapfer sein, auch Sie befinden sich gerade mitten drin im Annus Bissextus. Und zwar so was von wirklich und wahrhaftig mittendrin im Annus Bissextus wie es mittendrinner nicht geht. Denn heute ist der Schalt-Tag im Schalt-Jahr, und der Dicki (auf dem Bild links ist er rechts) sagt, dass man heute also ungestraft Schelte verteilen darf. Na dann mal fröhlich ans Werk:

Guttenberg war, ist und wird immer doof bleiben!

Wulff ist dumm. War es und wird es immer bleiben.

Gottschalk ist peinlich.

Der Papst ist gefährlich.

Die Piraten-Partei ist absolut obsolet.

Philipp Rösler ist eine Kaulquappe.

Facebook ist doof, Google auch.

Sarkozy ist klein, haha.

Herr Schöne von DSDS ist Herr Schöne, das ist Beleidigung genug.

OK, wird langsam langweilig, Sie sind dran: Wen wollen Sie heute beschimpfen? Nutzen Sie die Gelegenheit, erst in 4 Jahren gibt´s den nächsten Schalt-Tag!

(AproPOs Annus: Hier noch ein schönes Foto von mir, ebenfalls aufgenommen bei der wundervollen Botero-Ausstellung vor dem Berliner Dom)

Gottschalk bekommt mehr Zeitgeist

2012-02-26T19:40:00.004+01:00

In den 80ern des vergangenen Jahrtausends tauchte der Begriff auf einmal wieder auf und bezeichnete das (künstlich gehypte?) Wir-Gefühl der Generation 20+: Der Zeitgeist. Übrigens ein Wort, dass es - neben "Gemütlichkeit, Aufklärung & Wanderlust" auch in den internationalen Sprachgebrauch geschafft hat, als Sinnbild einer sinnsuchenden Generation, umgeben von Sinnlosigkeit.

Das Sprachrohr des Zeitgeists war das Magazin TEMPO (1986-1996) unter der Leitung von Redaktionschef Markus Peichl. (und ich gebe gerne zu: 1986 war ich 18, und ich habe damals selbstverständlich JEDE Ausgabe gekauft und verschlungen...) Und eben jener Peichl hat - nach diversen TV-Stationen u.A. bei 0137 oder Beckmann - nun die nicht wirklich beneidenswerte Aufgabe übernommen, dem vorabendlichen Quotendesaster namens "Gottschalk Live" in der ARD den dringend nötigen Schubs in die richtige Richtung zu geben, oder wie Peichl es im Spiegel-Online-Interview sagte:

"Thomas ist wie ein Auto, das locker 300 PS schafft, im Moment aber nur 40 auf die Straße bringt.

Jetzt muss die Redaktion an den richtigen Schrauben drehen."

Ein Satz im Interview ließ mich aufhorchen: Er "lasse gerade eine DVD zusammenstellen mit gelungenen Momenten der vergangenen Wochen. Damit die Redaktion sieht, dass nicht alles schlecht war." (OK, es waren zwei Sätze...) Und eigentlich wollte ich ganz investigativ diese CD hier veröffentlichen, als toller Gag, mit ca 10 Sekunden Laufzeit, hahaha, aber das wäre ja mal wieder so destruktiv. Daher hier also meine - absolut konstruktiv gemeinte - Antwort auf die Frage, weshalb "Gottschalk Live" denn eigentlich "Gottschalk Live" heisst (und Dank an Gastkommentator Kleber vom ZDF):

&lt;p&gt;((S&lt;/p&gt;

(Sehr schön ist übrigens auch die Zusammenfassung der Premierensendung auf fernsehlexikon)

Unser Song für Bellevue

2012-02-24T15:07:00.002+01:00

Unser Bundespräsident a.D. hat bekanntlich den letzten Rest von Bodenhaftung und Realitätssinn verloren und freut sich nun auf den Großen Zapfenstreich, das höchste militärische Zeremoniell, das ihm zu Ehren veranstaltet werden soll (siehe dazu Artikel auf tagesspiegel). Nun also schon zum 2. Mal innerhalb eines Jahres (Lügenbaron Freiherr von und zu StrC-StrV und sein Hit "Smoke On The Water" sind noch in bester Erinnerung) muss das Musikkorps der Bundeswehr Wunschtitel eines Gescheiterten einüben. Übrigens, bis zu vier Titel darf sich der Geehrte wünschen.

Was ist denn nun aber Wulffs Lieblingslied?

In einem Fragebogen des Focus aus dem Jahr 2003 beantwortete er die Frage Welches Lied singen Sie gern? wie folgt: „We Are The Champions ...“

Kurz Durchatmen, laut kichern und schnell einen Blick auf den Songext werfen (deutsche Übersetzung)

Ich hab meine Abgaben gezahlt
Immer wieder und wieder
Ich hab mein Strafmaß abgeleistet
Aber kein Verbrechen begangen
Und schlimme Fehler
Hab ich ein paar gemacht
Ich hab meine Handvoll Sand
Ins Gesicht bekommen
Aber ich hab´s überstanden

(... Refrain....)

Ich hatte meine Verbeugungen
Bin vor den Vorhang getreten
Ihr brachtet mir Ruhm und Reichtum
Und alles, das damit verbunden ist
Ich danke Euch allen
Aber ein Zuckerschlecken war es nicht
Keine Vergnügungsfahrt
Ich betrachte es als Herausforderung vor
Der gesamten Menschheit
Und ich werde nicht verlieren

OK, wir würden sagen, das ist eine gute Wahl, das ist sogar eine sehr gute Wahl. Den ersten Titel hätten wir also. Weiter geht die Suche nach Wullfs Lieblingsliedern.

Und wer sucht, der findet: In einer stolz-triefenden Sonderbeilage der Neuen Osnabrücker Zeitung zum Amtsantritt in Berlin unter dem Titel "Der Präsident" und der Unterzeile"Christian Wulff: Ein Osnabrücker in Schloss Bellevue" finden wir erneut einen Fragebogen, und dort beantwortet Wulff die Frage nach seinem Lieblingslied/Interpret so:

"Apologize" von One Republic.

Hier genügt ein Blick in den Refrain (wieder die deutsche Übersetzung), dass auch dieser Titel eine exzellente Wahl ist:

Aber ich befürchte

es ist zu spät, um sich zu entschuldigen, es ist zu spät
Ich sagte, es ist zu spät, um sich zu entschuldigen, es ist zu spät
Ich sagte, es ist zu spät, um sich zu entschuldigen, yeah, yeah
Ich sagte, es ist zu spät, um sich zu entschuldigen, yeah

Selbstverständlich häufen sich nun in den unterschiedlichsten Medien die Titelvorschläge. Sehr schön ist die Idee des Hamburger Abendblatts

"Ein Favorit könnte "Ein ehrenwertes Haus" von Udo Jürgens sein, wo es heißt: "In diesem Mietshaus wohnen wir seit einem Jahr und sind hier wohlbekannt. Doch stell dir vor, was ich soeben unter uns'rer Haustür fand: Es ist ein Brief von unsern Nachbarn, darin steht: wir müssen raus! Sie meinen du und ich wir passen nicht in dieses ehrenwerte Haus."

Auch diese Idee mit dem Titel von Otto Reuter aus dem Jahr 1919 würde prima passen: "In 50 Jahren ist alles vorbei" (gefunden hier)

und wärs wäre IHR Vorschlag für einen der beiden noch freien Wunschtitel Wulffs zu seinem Zapfenstreich?

(...übrigens, ein BuPrä MUSS selbstverständlich NICHT mit einem Großen Zapfenstreich verabschiedet werden, er könnte auch einfach darauf verzichten, und Wulff wäre nicht einmal der erste: Schon Heinemann verzichtete dankend auf die Ehrung....)

Und hier mein Vorschlag:

"Who´s afraid of the big bad Wulff" in der Version von Max Raabe und seinem Palast-Orchester, entstammt ursprünglich dem Disney-Klassiker "Three Little Pigs" aus dem Jahr 1933, geadelt als einer der 50 besten Cartoons aller Zeiten, und kann man hier kucken...

...
Fragebogen: Christian Wulff - weiter lesen auf FOCUS Online: http://www.focus.de/kultur/leben/13fragen/fragebogen-christian-wulff_aid_193711.html

Was ist der Unterschied zwischen....

2012-02-22T15:17:00.001+01:00

Ja, endlich mal eine neue Kategorie, und dann noch eine, die viel Frei- und Spielraum lässt.

Was ist der Unterschied zwischen....

Den Anfang machen, täterätää:

Bundeskanzlerin Angela Merkel und (scheidender) ZDF-Intendant Markus Schächter.

Woraus besteht der Unterschied?
Aus momentan ca 8918 Stunden
(das sind 371 Tage).

Weshalb? Angela Merkel benötigte 58 Stunden, um einen Nachfolger für Wulff zu präsentieren (wenn auch nicht 100%ig freiwillig). Markus Schächter hat auch nach über einem Jahr, genauer gesagt 371 Tagen. noch keinen Nachfolger für Gottschalk bei "Wetten dass....?" gefunden.

(Ideen und Vorschläge für diese neue Kategorie? Immer her damit....)

Wulffs Timing: Gewinner und Verlierer

2012-02-21T18:12:00.002+01:00

Dass Ex-Bundespräsident ein eher ungutes Händchen für gutes Timing hatte wurde leider oft genug unter Beweis gestellt und gipfelte in dem viel zu späten und nur unter immensem Druck zustande gekommenen überhasteten Rücktritt. Doch wer sind die Verlierer und wer die Gewinner des Zeitpunkts des Rücktritts und der Bekanntgabe der Kandidatur von Gauck?

VERLIERER:
Das kleine Land Burkina Faso in Westafrika. Schon Köhler wollte es besuchen, trat aber wenige Tage vor der geplanten Reise zurück. Nun hätte es Wulff sein sollen, und die Geschichte wiederholte sich: In Ouagadougou kann man die für den 26.2. geplanten Feierlichkeiten (schon wieder) absagen....
(PS: Man munkelt tatsächlich vom "Fluch von Ouagadougou", dies vielleicht als Tipp für künftige Reisepläne Gaucks...)

GEWINNER:
Die F.A.Z. Nach der verlorenen letzten Bundespräsidenten-Wahl ließ sich Gauck (damals noch "Bürger") für die berühmte Kampagne ablichten, vor dem Schloss Bellevue, typisch verdeckt durch eine Doppelseite. DIESES Motiv ist nun ~~Gold wert~~ mit Geld (was übrigens keiner der prominenten Testimonials persönlich bekommt, es wird gespendet) gar nicht mehr zu bezahlen.

VERLIERER:
Spiegel und Focus erscheinen aufgrund des Rosenmontags wie gewohnt schon am vorangehenden Samstag - und man wird sich in beiden Redaktionen in den Hintern gebissen haben, dass zum Zeitpunkt des Rücktritts am Freitag die Magazine schon im Druck waren.

GEWINNER:
Günther Jauch. Sein Talk am Sonntag begann eine Stunde nach Bekanntgabe der Kandidatur von Gauck.
VERLIERERIN:
Maybrit Illner. Ihr Talk endete eine Stunde vor Bekanntgabe der Kandidatur von Gauck.

VERLIERER:
Die Wagenbauer der Karnevalsumzüge: Nach Guttenberg (6 Tage vor dem Rosenmontag) nun Wulff (3 Tage vor dem Rosenmontag), schon wieder ein Rücktritt des jecken Superstars und Überstunden für die Dekorateure.

GEWINNER:
Oliver Kalkofe. Thumbs Up für perfektes Timing: 3 Tage vor Wullfs Rücktritt wird in einer beispiellosen Medien-"Kampagne" (ups, das Wort ist jetzt irgendwie vorbelastet) sein "wahres TV-Interview" häppchenweise online gestellt und sorgt für unfassbare virale Verbreitung. Zu Recht!

Generelle VERLIERER, unabhängig vom Timing:
HaPe Kerkeling, der nach hochemotionaler Verteidigung von Wulff sein Facebook-Profil löscht.
Peter Hintze, der der Redewendung "Jemandem einen Bärendienst erweisen" eine vollkommen neue Dimension verliehen hat.

Generelle GEWINNER, unabhängig vom Timing:
Kreative Werber. z.B. für Sixt

Ein Extra-Doppel-Fleiß-Sternchen geht an die Agentur Glow aus Berlin: Nachdem man schon im Vorfeld durch freche Werbung auffiel und die dürftige (versprochene) Transparenz bemängelte reagierte man am schnellsten.

Glaubt man den Meldungen , dann wurde schon eine Stunde nach seiner Rücktritts-Rede das Nachfolgemotiv präsentiert:

(wird fortgesetzt, jeder Hinweis ist willkommen!)

Gastbeitrag zur Diskussion über den Ehrensold des Bundespräsidenten

2012-02-21T09:24:00.002+01:00

Andrea Nahles meinte am Montag im ZDF-Morgenmagazin: „Den Ehrensold soll er von mir aus bekommen". Die Debatte über die Bezüge empfinde sie als "kleinlich", fügte sie hinzu.

Sie stimmt damit ein in den Reigen der Äußerungen vieler CDU-Politiker, die Ihren Präsidenten gut versorgt sehen möchten.

Nun denn Frau Nahles, schauen wir mal ins Gesetz:

In § 1 des Gesetzes über die Ruhebezüge des Bundespräsidenten heißt es:

„Scheidet der Bundespräsident mit Ablauf seiner Amtszeit oder vorher aus politischen oder gesundheitlichen Gründen aus seinem Amt aus, so erhält er einen Ehrensold in Höhe der Amtsbezüge mit Ausnahme der Aufwandsgelder.“

Ich entnehme aus dieser Formulierung zwei Fallkonstellationen, nämlich:

Zum Ersten: Scheidet der Bundespräsident mit Ablauf seiner Amtszeit aus, erhält er Ehrensold. Das ist der Fall Köhler. Er hatte eine Amtszeit durchgestanden und wurde sogar wiedergewählt.

Zum Zweiten: Scheidet der Präsident vor Ablauf seiner Amtszeit aus, so erhält er nur Ehrensold, wenn dies aus politischen oder gesundheitlichen Gründen geschieht. Wulff ist deutlich vor Ablauf der Amtszeit ausgeschieden und unstrittig nicht aus gesundheitlichen Gründen.

Somit bleibt: Er erhält Ehrensold, wenn politische Gründe den Rücktritt veranlassten.

Der wissenschaftliche Dienst des Bundestages kommt in einer aktuellen Expertise zu dem Schluss: Gründe, die im privaten Verhalten des Präsidenten liegen, seien nicht als politische Gründe zu werten.

Ich meine, der Rücktritt des Präsidenten hatte seine Ursachen in seinem Verhalten; er war nicht politischen Umständen geschuldet. Ihm steht mithin kein Ehrensold zu, nicht weil ich es ihm nicht gönne, sondern, weil es das Gesetz nicht zulässt.

Ich meine auch, diese Regelung macht Sinn: Ehrensold bekommt in Regel nur, wer zumindest eine Amtszeit durchhält.

Ehre, wem Ehre gebührt! …

Dirk Bernecker

Zwillinge bei der Geburt getrennt

2012-02-18T13:38:00.002+01:00

Zum Wochenende mal wieder ein Beitrag der beliebten Kolumne, diesmal aus aktuellem Anlass ("Wir-sind-Papst" Benedetto ernennt den Berliner Noch-Erzbischof Rainer Maria Woelki heute zum Kardinal) habe ich seinen Zwillingsbruder gefunden, den englischen Komiker Charles Hawtrey, bestens bekannt aus der englischen Nonsens-Serie "Carry On.." (bei uns bekannt unter "Ist ja irre...)

(wenn sie unten auf das Label "Zwillinge" klicken sehen Sie die vorigen beiden Beiträge dieser Rubrik....)

Same Procedure As Every Year....

2012-02-17T11:50:00.004+01:00

.. könnte man so sagen.
Vor ziemlich genau einem Jahr trat Lügenbaron von und zu Str/C-Strg/V zurück, ausgerechnet sechs Tage bevor er auf den Rosenmontagszügen der unangefochtene Superstar gewesen wäre.
SPIEGEL Online berichtete flugs im Live-Ticker zum Rücktritt:


Screenshot Liveticker Spiegel Online 1.3.2011

Dieses Jahr tritt ~~Bundespräsident~~ Wulff zurück, und er ist noch gnadenloser: Nur drei Tage, bevor auch er der unangefochtene Superstar auf den Rosenmontagszügen gewesen wäre.
SPIEGEL Online berichtete flugs im Live-Ticker zum Rücktritt:

Screenshot Liveticker Spiegel Online 17.2.2012

Und was lehrt uns die Geschichte? Wenn Rücktritte unvermeidbar sind, sollte man sie so zeitig antreten, dass man die armen Jecken nicht in kreatives Chaos und Hysterie versetzt.

(siehe dazu auch: http://absolutobsolet.blogspot.com/2011/03/ach-meeeeensch-guttiiiiiii.html )

Unnützes Wissen des Tages

2012-02-14T09:43:00.000+01:00

Auf seinem Flug von Berlin nach Rom hat Bundespräsident Wulff gestern ein kleines Flüsschen namens Rubikon ~~überschritten~~ überflogen.

Nur mal so eine Überlegung....

2012-02-11T12:28:00.002+01:00

Beim ZettDeeEff ist ja seit geraumer Zeit eine Stelle vakant, für die man langsam aber sicher recht verzweifelt die passende Besetzung sucht. Er sollte weltgewandt und weitgereist sein, sich in der Welt der Promis gut auskennen, viele Bekannte aus Film, Fernsehen und Wirtschaft sollte er auch haben, er muss in der Lage sein, inhaltslose Sätze als Weisheiten und Bon-Mots verkaufen zu können und - ganz wichtig - er muss ein unerschütterliches Selbstbewusstsein und Ego vorweisen können. Zudem sollte er keinerlei Berührungsängste mit Marken und Unternehmen haben, die inhaltlichen Einfluss auf sein Handeln nehmen. Und sich nicht zu schade dafür sein, offensichtliches Marketing für "befreundete" Unternehmer, Filmstars oder Pop-Sternchen zu betreiben.

Ganz tief seufz.

WER - im Namen des heiligen TV-Gottes - kann denn überhaupt noch unser aller blondulierten Samstag-Abend-Opa Gottschalk beerben?

Werfen wir einen Blick auf die demnächst arbeitslos werdenden A/B/C-Promis dieser Republik.

Suche, suche, suche.... Denke, denke, denke....

Moment, da gibt´s doch Einen: Sucht permanent dringlichst die Nähe der Wirtschafts- und Medienprominenz, ist absolut korrumpierbar, hat keinerlei Hemmungen, seine Macht zum Wohle ihm Wohlgesonnener einzusetzen, ist absolut beratungsresistent und kann augenscheinlich eine Menge aushalten, ist zudem in der Lage, Worthülsen und Füllwörter aneinanderzureihen mit dem Ziel, halbwegs intellektuell zu erscheinen:

Unser aller Bundespräsident.

Ups, nächstes Problem: Wer sollte denn dann unser ~~König~~ Staatsoberhaupt werden?

Hmmm, wen würden fast alle Deutschen akzeptieren? Ganz kurz nachdenken: Günther Jauch!

Ups, übernächstes Problem: Wer macht dann die Sonntag-Abend-Talkshow im Ersten?

Hmmm, bei wem hat das doch eigentlich prima geklappt? Ohne nachzudenken: Anne Will. Alle wären froh, die Gesprächssendungen im Ersten hätten wieder altgewohnte Sendeplätze und dementsprechene Quoten.

Es ist PERFEKT: Wulff übernimmt "Wetten dass...?", Jauch wird Bundespräsident, die ARD-Talkshows kehren auf ihre angestammten Sendeplätze zurück, und Gottschalk... ähm... naja... Gottschalk macht dann halt irgendwas auf Tele5... Oder bei HSE24.... oder QVC...

(mit Dank an meine Schwester, die mich erst auf diesen grandiosen Gedanken brachte!)

da stelle mer uns mal janz dumm..

2012-02-11T10:10:00.000+01:00

Stellen Sie sich vor, Sie hätten ein Unternehmen, das sich ernsthaft und gewissenhaft (und legal!) mit der Betreuung von Doktoranden beschäftigt. Sagen wir mal um sie fit und gesund zu halten während des Schreibens ihrer Doktorarbeit. Wen würden Sie als die ideale Werbefigur auswählen? Zu Guttenberg? Chatzimarkakis? Wohl kaum....
Oder der (die?) Dschungel-Rambo Ramona Leiß als Testimonial für Elite-Partner (Akademiker und Singles mit Niveau) ?

Stellen Sie sich nun vor, Sie vertreiben ein koffeinhaltiges Shampoo mit dem Slogan "Doping für die Haare" und sind zudem Veranstalter eines "Radrennens für Jedermann" in Bielefeld, wen würden Sie als die ideale Werbefigur auswählen? Denke, denke, denke...
Radsport, Deutschland, Doping.... Das sind ja gleich DREI Faktoren auf einmal, das geht nun wirklich nicht. Geht DOCH: Jan Ullrich? Ja klaaaaar....

Die Dr.Wolff GmbH, die das Alpecin-Shampoo mit dem ehemailigen Doping-Slogan vertreibt hat am 8. Februar in einer Presseerklärung stolz verkündet, dass man in Zukunft mit Jan Ullrich als Botschafter für das geplante Rad-Spektakel in Bielefeld zusammenarbeiten will. Zitat aus der Presseerklärung:
"Dass Jan Ullrich als Botschafter und Mitfahrer dieser Veranstaltung fungiert, gibt dem Radsport-Event aus Sicht der Organisatoren einen ganz besonderen Stellenwert." ( ..) „Sein Beispiel zeigt, dass es nicht immer nur bergauf geht, sondern dass man auch fallen kann. Dann heißt es wieder aufzustehen.“
EINEN Tag später sprach ihn der Internationale Sportgerichtshof (CAS) in Lausanne schuldig ob des Doping-Vergehens, er wurde für 2 Jahre gesperrt, alle Titel nach Mai 2005 aberkannt.
In einer murksigen Erklärung auf seiner Homepag gibt sich der tief gefallene ehemalige Liebling der Deutschen ein ganz klitzekleinbisschen reumütig (" Ich bestätige, dass ich Kontakt zu Fuentes hatte. Ich weiß, dass das ein großer Fehler war, den ich sehr bereue.") und ansonsten sehr weinerlich ("Ich fühlte mich alleingelassen, wie durch ein Sieb gefallen. Die ganze Welt wollte mich an die Mauer stellen und dann bin ich instinktiv in Deckung gegangen, habe mich erst mal zurückgezogen.")
Ist das Ganze nun ein aberwitziger PR-Gag oder ein irrwitziger PR-GAU? Was meinen Sie?

Wuff!

2012-02-10T09:39:00.001+01:00

Kauf-Tipp des Tages: HEUTE erscheint das aktuelle Micky-Maus-Heft aus dem Ehapa-Verlag, in dem Wulff als "Hundespräsident Wuff" veralbert wird.

ach ja, und da ich gerade sowieso am Kichern bin, hier noch das Quotenupdate zu Gottschalks gestriger Sendung: 930.000 Zuschauer, davon 2,2% in der werberelevanten Gruppe.... hihihi!
Kuckst du auch hier

Update

2012-02-02T07:04:00.000+01:00

Der neue VW-Spot ist in einer "Extended Version" schon im Netz....

Update

2012-02-01T09:52:00.000+01:00

Der Post vom vergangenen Freitag hat ein Update (und da sage noch mal einer, ich wäre bösartig....)

Kleiner Faktencheck

2012-01-29T20:21:00.008+01:00

Ich gebe zu: Es ist nicht weltbewegend, aber mich als Achterbahn-Fan ärgern solche Sachen:

Die BILD-Online wollte mal wieder Klickzahlen generieren und hat einen eher banalen Text über einen anscheinend pannenreich verlaufenen Probelauf einer neuen Achterbahn im englischen Thorpe-Park mit einer Bilderstrecke über die "aufregendsten Achterbahnen" bestückt. Darunter auch - komplett unverdient - die "Krake", die seit 2011 im Heidepark in Soltau für nasses Gruseln sorgt.

So sieht der Screenshot des zugehörigen Bildes aus:

Screenshot BILD-Online

Faktencheck:

Bei der Höhe wurde nur sehr dezent geschummelt, zu den tatsächlichen 41 Metern wurde nur einer dazugeschrieben.

Quelle. Homepage des Heideparks

Das "Maul der Krake" war ursprünglich mal geplant gewesen, es gab auch erste Bauteile und dieses Element wurde obsessiv beworben, doch Mängel an der Ausführung verhinderten eine Präsentation zur Premiere im April 2011.

Das Schiffswrack wird in der momentanen Winterpause gebaut.

Es geht bei dieser Achterbahn NIEMALS unter Wasser.

Man wird durch KEINEN Looping geschleudert (schön wär´s!), es handelt sich um einen sogenannten Immelmann, bei dem es sich mit viel gutem Willen um einen halben angedeuteten Looping handelt.

Hier der offizielle Werbespot des Heideparks:

und hier die eher ernüchternde Realität während der gesamten Saison 2011:

Fazit: Höhe wurde mal eben erweitert, es gibt kein Krakenmaul und kein Schiffswrack (bisher), es geht nicht unter Wasser und man wird durch keinen Looping geschleudert.

FÜNF Fehler in EINER Bildunterschrift, das nenn ich mal ne saubere Recherche!

PS: Ups, der Prosecco beim Feiern der Klickzahlen macht mich nachlässig: Dollsten Dank an Ronnie Grob, der diesen eher unscheinbaren Post tatsächlich als 6-vor-9-Tipp des bildblogs veröffentlichte, und damit für unfassbare Mengen an Zugriffen sorgte (nach nur 5 Stunden schon 10.000!) Und natürlich Dank an meinen Public-Relations-Executive-Manager, den Dicki :-)

Update ......

2012-01-29T18:37:00.002+01:00

zum Post vom 12. Januar 2012

Srceenshot der Umfragenseite von n-tv vom 29. Januar 2012, 18:30 Uhr

absolut obsolet

2012-01-28T12:40:00.002+01:00

Screenshot tagesspiegel-online 28.01.12

Heute auf tagesspiegel-online gesehen und mich sofort wieder aufgeregt: Ein Artikel zu (Noch)Bundespräsident Wulff wird mit einer Karikatur des ansonsten von mir geschätzten Klaus Stuttmann bebildert, die ein sinkendes Schloss Bellevue zeigt, versehen mit dem Untertitel "Capitano Wulff bleibt an Bord" und der Spruchblase "In einem Jahr ist alles vergessen!!. Letzteres ist ein Zitat, das Wulff zugesprochen wird, er soll es beim Neujahrsempfang für seine Mitarbeiter gesagt haben.

Wesalb ich mich so aufrege: Die Karikatur ist nicht witzig oder bösartig, sondern geschmacklos. Und überhaupt nicht lustig.

Warum?

Natürlich, die Karikatur spielt an auf das schreckliche Drama der fast untergegangenen Costa Concordia, mit vielen Verletzten, Toten, Vermissten, Traumatisierten. DIESES Schiff hat der "Capitano" feige und erbärmlich verlassen, ohne sich um die Rettungsmaßnahmen zu kümmern. "Unser Capitano" Wulff bleibt halsstarrig an Bord des "sinkenden Schiffes Bellevue". Aber der Zusammenhang ist falsch konstruiert: Während Capitano Schettino dringend an Bord des Kreuzfahrtschiffes hätte bleiben müssen, muss Käpt´n Wulff dringend sein Schloss ~~Titanic~~ Bellevue verlassen. Wäre Capitano Schettino an Bord geblieben, so wäre das nichts anderes als seine Kapitänspflicht. Bleibt Käp´n Wulff an Bord, so ist das einfach nur dummdreist und anmassend.

Letzter Punkt: Man kann und darf diese Katastrophen nicht vergleichen, erst recht nicht ironisch oder lustig gemeint. Dazu ist die Schiffs-Katastrophe zu fürchterlich und die Wulff-Katastrophe zu kläglich. Einen "Witz" auf Kosten der Toten im Mittelmeer machen zu wollen ist geschmacklos und absolut obsolet.

Was passiert eigentlich, ...

2012-01-27T13:53:00.004+01:00

... wenn die Quoten von "Gottschalk Live" in den kommenden Tagen im gleichen Maß sinken wie in den vergangenen drei Tagen? (Die Beinah-Halbierung der Quote von der Premiere zur 2. Show habe ich gnädigerweise ausser Acht gelassen....) Das sähe dann SO aus:

(Die Freunde vom unbedingt lesens/sehens-werten Graphitti-Blog fanden´s übrigens auch lustig.Liebe Grüße!)

UPDATE Mittwoch, 1.2.: Ach du Grundgütiger, als hätt ich´s geahnt: Meine "Quotenprognose" stimmt bisher bis auf 0,1%, gestern abend kam Gottschalk auf magere 5,0 % beim Gesamtpublikum und 2,5% bei den 14-49jährigen. SO schlimm hab selbst ICH es nicht vorhersehen können.....

UPDATE 2 Freitag, 10.02.: Gestern abend 930.000 Zuschauer, davon 2,2% in der werberelevanten Gruppe.

Gottschalk Live und Facebook: Da geht noch was...

2012-01-24T20:45:00.005+01:00

Gottschalk Live ging in die 2. Runde, und wie schon gestern stellte sich Herr Gottschalk den Fragen seiner Zuschauer im anschliessenden Live-Chat auf Facebook, wo dann so weltbewegende Fragen wie die nach seinem Lieblingstier (Pferd und Eisbär) oder seinen Klavier-Künsten beantwortet werden. In einem Nebensatz gab er übrigens zu, dass die Fragen vorgefiltert werden und er sich nicht persönlich die Mühe machen muss, sämtliche Anfragen bezüglich zu viel Werbung zu durchwühlen. Interessanter (und entlarvender) Nebenaspekt: Im "Live-Chat" werden auch fröhlich Fragen beantwortet, die schon vor mehr als 24 Stunden gestellt worden sind. Naja...
Auch ich hatte eine schöne Frage, wie ich finde, und stellte sie. Nach Eingabe der Frage poppte folgendes auf:

Screenshot aus dem Chat auf Facebook mit "Gottschalk Live"

Ich habe natürlich "JA, GERNE!" angeklickt, und - Oh Wunder! - meine Frage wurde von Herrn Gottschalk (?) im Chat beantwortet:

Screenshot vom Facebook-Chat auf "Gottschalk Live"

und SO sieht dann das automatisch generierte (und, wie gesagt, von mir vorher genehmigte) Posting auf meinem Facebook-Profil aus:

Screenshot meines eigenen Facebook-Profils

Ähm, SORRY??? Da wird die Antwort von Gottschalk unter meinem Namen auf meinem Profil veröffentlicht, OHNE die dazugehörige Frage, und es ist für NIEMANDEN ersichtlich, dass nicht ICH, sondern Herr Gottschalk diese Zeilen verfasste. Dazu dann noch die schleimigen Werbe-Floskeln ("direkt, ehrlich, mit Mut zum Widerspruch")....

Ich lasse diese Social-Media-Panne mal so stehen, aber nicht unkommentiert.

Gottschalk weiss mehr....

2012-01-23T20:43:00.005+01:00

Screenshot vom Live-Chat mit Gottschalk auf Facebook nach der Premierensendung

VW und der Krieg der Sterne

2012-01-20T14:50:00.012+01:00

VW und der Krieg der Sterne: Wie ein Werbespot die Internetgemeinde bewegt

Auf YouTube ist es schon seit einiger Zeit ganz groß in Mode: Das Verballhornen von bekannten Werbespots. Dabei werden sie entweder mit einem neuen – und teilweise vollkommen sinnfreien – Text unterlegt oder sogar komplett nachgedreht. Harmlose kleine Werbefilme wandeln sich so in bitterböse Satire, was wohl kaum immer im Sinne des dahinter stehenden Unternehmens ist.

Was aber als eine Art kreativer Wettbewerb unter YouTube-Fans noch ein Nischendasein fristet und kaum jemals wirklich hohe Klickzahlen erzielt, kann, wenn es von überregional agierenden NGOs professionell betrieben wird, schon eher zum Nachteil für das persiflierte Unternehmen geraten. Erst recht, wenn sich dieses als humorloses und beleidigtes Opfer der medialen Attacke offenbart.

In jüngster Vergangenheit sorgte die Greenpeace-Persiflage auf den VW-Spot mit dem kleinen Darth-Vader, der verzweifelt versucht, seine magischen Kräfte im Haushalt wirken zu lassen, für Furore (der Original-Spot hat auf YouTube übrigens unfassbare 46 Millionen Zugriffe! Sogar ein sogenanntes „Making-Of“ des Spots, in dem ein paar kurze, später nicht verwendete Einstellungen veröffentlicht wurden, verzeichnet weit mehr als 3 Millionen Zugriffe ). Greenpeace forderte den Konzern mit der Kampagne zu mehr Klimaschutz auf, inklusive clever gemachter Mitmach-Aktion und Facebook-Auftritt. VW reagierte zunächst gelinde gesagt irritiert, musste aber angesichts der globalen Verbreitung des Clips und dem allgemeinen Zuspruch, den die Greenpeace-Aktion erfuhr, die Waffen niederstrecken.

Das Original von VW:

Die deutsche Version (gedreht mit dem gleichen kleinen Hauptdarsteller, der übrigens unmaskiert unfassbare Ähnlichkeit mit dem jungen Luke Skywalker hat):

Die Veräppelung von Greenpeace:

Und hier eine kreative Adaption mit Lego-Figuren:

Dabei ist Greenpeace berühmt-berüchtigt für seinen rabiaten Umgang mit Marken und die radikale Darstellung seiner Botschaft. Unvergessen der Clip, mit dem Greenpeace gegen die Verwendung von Palmöl und dem damit verbundenen Abholzen der Regenwälder agitierte und sich dafür medial auf einen bekannten Schoko-Riegel stürzte. So manchem Knabberfan wird der Appetit angesichts des Spots, der harmlos verpackt in Form eines völlig normalen Werbespots daherkommt, aber eine unappetitliche Wendung nimmt, vergangen sein:

Deutlich subtiler ging Greenpeace gegen den Spielzeughersteller Mattel vor: Im dazugehörigen Clip wird ein – nicht unbedingt heterosexuell wirkender – Ken, der Allzeit-Freund der unverwüstlichen Barbie, dazu befragt, woher denn seiner Meinunng nach das Geld für sein Brusthaar-Waxing käme. Schuld hat, glaubt man Greenpeace, die Verwendung von preiswertem Tropenholz, aus dem die Verpackung der ewig schlanken Plastikblondine besteht. Daraus entstand fast so etwas wie eine Art „Fortsetzungsroman“, es gibt Clips, in denen sich Ken nun enttäuscht abwendet von seiner oberflächlichen Freundin oder gefakte Anrufe von Ken in der Firmenzentrale des Herstellers:

Zurück zu VW:
Der VW-Spot mit bekannten Figuren wurde übrigens als Marketinggag für den Fantasy-Streifen „Thor“ erneut verwendet, diesmal ist es ein kleiner Superheld im Thor-Kostüm, der verzweifelt versucht, seinem Plastik-Hammer magische Kräfte zu entlocken. Wie schon im Original-Spot von VW passiert zunächst nichts, bis in der Schluss-Sequenz dem Spielzeug ein gewaltiger Blitz entfährt, der das Familienauto mit einer gewaltigen Explosion in die Lust sprengt. Die Szenen, die Machart und selbstverständlich die Musik – der berühmte „Imperial March“, das musikalische Markenzeichen Darth Vaders ist durch den Walkürenritt ersetzt- sind dem Originalspot zum Verwechseln ähnlich.

Wer nun meint, dass VW und „Star Wars“ nach den gemachten Erfahrungen in Zukunft marketingtechnisch getrennte Wege gehen der irrt, denn schon kursiert im Netz ein Teaser zum diesjährigen Spot des Automobilherstellers beim Super Bowl, DEM us-amerikanischen Sportevent mit den höchsten Einschaltquoten und den kreativsten Werbespots in der Pause. In dem neuen VW-Spot sitzen 11 Hunde unterschiedlichster Rassen in einem futuristischen weißen Raum und stimmen gemeinsam eine Bell-Arie an, und nach anfänglicher Konfusion erkennt man die Melodie: Eben jener „Imperial March“ wird von den Kötern kläffend interpretiert. Passender Titel des Spots: „The Bark Side“ („bark“ = bellen), in Anlehnung an die „Dark Side“ des Weltraumabenteuers:

Alles würde spätestens bei der Ausstrahlung des nun mit Spannung erwarteten Original-Spots am 5. März einen Sinn ergeben, so verspricht man kryptisch auf dem VW-eigenen YouTube-Kanal. Und man beweist Selbstironie, so veröffentlicht VW auch die mittlerweile zahlreichen Videoantworten von Usern. Zumeist zeigen sie begeistert oder verschreckt reagierende Hunde, die in den Bell-Kanon mit einfallen.

Man darf gespannt sein, was VW dieses Jahr als Super-Bowl-Spot anbietet und in welcher Form die zu erwartende kreative Auseinandersetzung der Internet-Community aussehen wird.
USA today wusste zu vermelden, dass der Hunde-Chor mit dem eigentlichen Spot zum SuperBowl nichts zu tun haben wird: (Zitat, kein Plagiat) "And no part of this tease will be in the real ad, they say".

und hier noch ein Video mit kleinen Pannen bei den Dreharbeiten zum Originalspot von VW:

Update: Hier nun also schon der Superbowl-Spot in einer "Extended Version":
The Dog strikes back!

Grandios der Schlussgag: In einer intergalaktischen Bar streiten Ausserirdische darüber, ob nun der Hund oder der kleine Darth Vader niedlicher waren. Einer der Alien behaart auf dem Hund und wird prompt von einem grimmigen Darth Vader abgestraft. Am Ende stammelt er eingeschüchtert nur noch "sorry..."
Gegen Ende erklingen noch ein paar Takte der berühmten Swing-Nummer, die John Williams für die legendäre "Cantina" komponiert hatte;

(Dieser Text gehört übrigens in die neue Kategorie "Texte die es nicht geschafft haben"...)

Zwillinge bei der Geburt getrennt

2012-01-18T12:39:00.004+01:00

(Chronistenpflicht: Das linke Bild zeigt Ron Perlman in seiner Special-Effects-Maske als einer der beiden Hauptdarsteller der Serie "Die Schöne und das Biest" (er verkörpert NICHT "die Schöne"!) aus den 90ern des vergangenen Jahrtausends, das obige Bild zeigt Andreas Plörer.
Andreas WAS? Ach ja, er ist bekannt als "Vincent Raven" und blamiert sich gerade bis auf die rosa Unterhosen im Dschungelcamp.)

(noch ein schönes Beispiel für bei der Geburt getrennte Zwillinge finden Sie hier )

Mal wieder eine Kurzgeschichte...

2012-01-14T15:35:00.001+01:00

... von mir, anlässlich der gestrigen Austrahlung von SAW (dem genial-grandios-gruseligen 1. Teil im TV, ich bin ja bekennender Fan von gutgemachten Horror-Filmen). Der Ich-Erzähler meiner Kurzgeschichte ist, wie man unschwer erkennen wird, inspiriert vom selten zu sehenden, aber stets präsenten Darsteller des Jigsaw, Tobin Bell. Und da die Geschichte nicht ganz jugendfrei und eventuell verstörend ist habe ich sie auf einer Unterseite versteckt....
Wer sie trotz eindringlicher Warnung lesen will und über 16 ist der klicke hier....
Sie heisst "Der Schraubenzieher-Mann", und über empörtes oder wohlwollendes Feedback wäre ich erfreut!

Eigentlich ist es doch ganz einfach:

2012-01-13T14:03:00.002+01:00

(Fast) ganz Deutschland ist sich einig: Der Bundespräsident hat das Amt beschädigt, die vielbeschworene "Würde des Amtes" ist in Misskredit geraten. Man könnte auch sagen: Er hat das Amt des Bundespräsidenten durch den Schmutz gezogen, herabgesetzt, herabgewürdigt, es ist in Verruf geraten und mit Schmutz beworfen worden.....
Weshalb ich das hier so detailliert schreibe? All dies sind - laut Duden - Synonyme für "verunglimpfen".
Verunglimpfung? Da war doch was....
Ja klar, §90 des Strafgesetzbuches:

Verunglimpfung des Bundespräsidenten

(1) Wer öffentlich, in einer Versammlung oder durch Verbreiten von Schriften

(§ 11 Abs. 3) den Bundespräsidenten verunglimpft, wird mit Freiheitsstrafe von

drei Monaten bis zu fünf Jahren bestraft.

Voraussetzung:

(4) Die Tat wird nur mit Ermächtigung des Bundespräsidenten verfolgt.

Wenn nun also der Bundespräsident die Ermächtigung dazu gäbe, dass gegen ihn selber wegen Verunglimpfung des Bundespräsidenten ermittelt werden kann, und man zu der wahrscheinlichen Einsicht kommt, dass dieser Tatbestand erfüllt wurde, dann tauscht er sein Schloss gegen schwedische Gardinen. Und da ein amtierender Bundespräsident nicht gegen Bundesgesetze verstossen darf würde das Bundesverfassungsgericht ihn des Amtes für verlustig erklären.

Wie gesagt, eigentlich ist es doch ganz einfach.....

(mit Dank an Dicki für Recherche-Hilfe)

Nicht repräsentativ, ....

2012-01-12T12:19:00.007+01:00

... aber so schön eindeutig und unmissverständlich, dass ich es Ihnen nicht vorenthalten will:
Eine Momentaufnahme (Sceenshot vom 12.01.2012, 12:15) der Umfrageseite von n-tv:

Screenshot www.n-tv.de

Und als kleine Zugabe: "Who´s afraid of the big bad Wulff" von Max Raabe und dem genialen Palast-Orchester:

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;gt;(Ups, &lt;/p&gt;

Ups, ich vergesse beinahe meine Chronistenpflicht: Entstammt dem Disney-Klassiker "Three Little Pigs" aus dem Jahr 1933, geadelt als einer der 50 besten Cartoons aller Zeiten, und kann man hier kucken...

Bücher, die ich dieses Jahr lesen möchte:

2012-01-12T10:41:00.001+01:00

die aktuellen TV-Tipps....

2012-01-07T14:12:00.001+01:00

... finden Sie wie immer hier und nirgends sonst:

Was wusste der STERN ?

2012-01-02T19:25:00.054+01:00

Screenshot stern.de, roter Pfeil von mir

Auf Stern.de erschien am Tag vor Heiligabend eine witzige Satire, eine gefakte Facebook-Seite des BP, mit hochmütigen Postings und hämischen Kommentaren. Running Gag: Kai Diekmann bittet immer wieder um einen Rückruf des BP. Die zeitliche Abfolge, das weiss man mittlerweile, ist korrekt. Unter dem Datum 12. Dezember steht ein (fingierter) Eintrag des BP über seinen Besuch in Abu Dhabi. Tatsächlich war er an diesem Tag dort, und tatsächlich hat er am 12. Dezember versucht, BILD-Chefredakteur Diekmann telefonisch zu erreichen, um das Erscheinen des Artikels am nächsten Tag zu verhindern. Ergebnis ist die bekannte Mailbox-Affäre. Auf der Fake-Facebookseite bittet Diekmann am 12. Dezember um Rückruf und fragt händeringend nach dem BP. So weit so gut und so stimmend. Aber: WOHER wusste der Stern schon am 23. Dezember, dem Tag der Veröffentlichung des Gags, dass Diekmann am 12. Dezember den ~~uncharmanten~~ unverschämten Anruf des BP erhalten hatte, wenn dies eigenlich erst 10 (ZEHN!) Tage später publik wurde?

Ick bin ein Börlinah

2012-01-02T12:20:00.002+01:00

Neulich entdeckt und sofort "Haben-Wollen": Das Brandenburger Tor als Lego-Bausatz. Immerhin über 360 Teile!

Einziger Wermutstropfen: Mein heißgeliebter kleiner Gefahrgutbeauftragte (der mittlerweile auch mein Favicon ist, das kleine Symbol neben der URL in der Adresszeile) passt von den Proportionen nicht ganz dazu, er ist einfach zu groß:

Der tapfere Gefahrgutbeauftragte vor dem Brandenburger Tor

Aber irgendwie erinnert mich das Bild an was, und zwar den Besuch der beiden Riesen in Berlin, siehe dazu mein Video:

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;W&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

Dicki und ich mit der kleinen Riesin "Unter den Linden"

Wir hatten damals das goße Vergnügen, als freiwillige Helfer die kleine Riesin drei Tage lang durch Berlin begleiten zu dürfen, es war ein unfassbares Abenteuer! Auf meinem Youtube-Kanal sind noch einige andere Videos, die ich aus nächster Nähe machen konnte, zu sehen. Aber ich schweife ab, zurück zum Lego-Bausatz, denn dieses Blog heisst nicht umsonst absolut obsolet: In einem Begleitheftchen wird kurz der historische Hintergrund erläutert, ein eigentlich löbliches didaktisches Unterfangen, wenn, ja wenn dort nicht folgender Klopper zu finden wäre:

Auch auf Englisch wird es nicht richtiger, leider:

Denn wie jedes Kind - zumindest jedes aus Berlin - weiss, hielt Kennedy die berühmte Rede vor dem Schöneberger Rathaus, und das sind ca 5 Kilometer Entfernung!
Fazit: Die Lego-Redaktion erhält KEIN Fleiss-Sternchen!

Guten Rutsch, hust, keuch...

2011-12-31T12:23:00.002+01:00

absolutobsolet wünscht allen Lesern ein fröhlichen Rutsch ins Neue Jahr und für 2012 alles erdenklich Gute! Und zum Vorfreuen ein Video vom letzten Jahr, aufgenommen auf unserer Terrasse in Prenzlauer Berg, inklusive spontanem Hustenanfall meinerseits und kleiner Panikattacke vom Dicki :-) .... In diesem Sinne: Auf ein Neues!

Hü-hüpf!

2011-12-29T13:59:00.004+01:00

Samoa hüpft mal eben über die Zeitzone, um dadurch mit Geschäftspartnern im asiatischen Raum einfacher kommunizieren zu können. Da fällt mir doch sofort meine Kurzgeschichte ein, die ich dem verehrten Leser als Geschenk zum Jahreswechsel nicht vorenthalten möchte:

Die Geschichte vom Minister für die Begradigung der Zeitzonenlinie

Es war einmal ein ziemlich kleines Land, in dem fast immer die Sonne schien und die Menschen zufrieden und glücklich waren. Sie waren weder reich noch arm, und niemand musste Hunger leiden. Regiert wurde das kleine Land vom Präsidenten, der mit seiner Frau und seiner kleinen Tochter Regina in einem schönen Haus auf einem Berg wohnte.

Doch das kleine Land war etwas ganz besonderes, denn es lag ganz genau auf einem der Längengrade, der eine Zeitzone bedeutete.

Vor vielen Jahren hatte der Großvater des Präsidenten entschieden, dass die Zeitzone einen kleinen Schlenker um das Land machte, sodass im ganzen Land die gleiche Uhrzeit herrschte.

Anstatt einer geraden Linie machte die Grenze der Zeitzone also einen Bogen.

Der Präsident des kleinen Landes stand eines Tages, es war ein Donnerstag, auf seinem Balkon und blickte auf sein Land hinab.

Ihm war ein bisschen langweilig, er kratzte seinen dicken Bauch und er überlegte, ob er ein neues Gesetz erfinden könnte.

Zum Beispiel eines, das es verbot, an Wochentagen, die mit D begannen, zu stricken.

Aber er wusste, dass das seiner Frau nicht gefallen würde.

Oder ein Gesetz, das sagt, dass es jeden Donnerstag ein Feuerwerk geben musste.

Aber auch das würde seiner Frau nicht gefallen.

Also musste er sich etwas anderes einfallen lassen.

Und plötzlich hatte er eine Idee....

Schnell sauste er in sein Präsidenten-Schlafzimmer, zog sich seinen schönsten Pullover an und ging eilig zu seiner Frau.

Seine Frau saß am Fenster und strickte.. Seit über einem Monat schon strickte sie an einem grünen Schal. Er war mittlerweile schon bestimmt drei Meter lang. Oder sogar noch länger, sie hatte nicht nachgemessen. Sie hatte keine Ahnung, wem sie den Schal schenken könnte, und so strickte sie einfach immer weiter. Neben ihr saß Regina auf dem Fußboden und malte ein Bild. Es zeigte einen sehr dicken Mann, eine Frau mit langen Haaren und ein Kind, und alle zogen an einem langen grünen Strick, oder vielleicht war es auch ein Schal.

Als der Präsident etwas außer Atem ins Zimmer gerannt kam, blickte sie von ihrem Strickzeug auf und Regina legte die Wachsmalstifte zur Seite.

„Oh, hast du einen neuen Orden? Der ist aber besonders hübsch“ sagte sie.

„Nein, den Orden habe nicht ich, sondern der Minister für die Begradigung der Zeitzonenlinie“ sagte er und versuchte, äußerst pflichtbewusst auszusehen.

„Und wer ist dieser Minister?“ fragte seine Frau und seufzte ein ganz klein wenig.

„Dieser Minister bin natürlich ich“ sagte der Präsident und stellte sich ganz gerade hin.

„Und wer hat ihm diesen Orden verliehen?“ fragte Regina und lutschte an einem rosafarbenen Stift.

„Natürlich der Präsident“ sagte der Präsident.

„Oh“ sagte seine Frau und strickte weiter.

„Willst du denn gar nicht wissen, was der Minister für die Begradigung der Zeitzonenlinie macht?“

Doch, sagte sie, das will ich schon wissen.

„Ich werde die Zeitzonenlinie nicht mehr um unser Land herumführen lassen, sondern sie ganz gerade genau durch das Land hindurch laufen lassen“ sagte er stolz.

„Und was sagt der Präsident dazu?“ fragte seine Frau.

„Na der hat mich doch dazu ernannt“ sagte er empört.

„Und wie stellen sich der Herr Präsident und der Herr Minister diese Begradigung vor?“

Der Präsident und Minister für die Begradigung der Zeitzonenlinie holte tief Luft.

„Ganz einfach: Die Zeitzonenlinie wird ganz genau exakt durch unser Land führen, wie mit dem Lineal gezogen. Und damit jeder die Linie sieht, werden wir sie überall markieren. Vielleicht mit hübschen roten Pflastersteinen...

Oder mit grünen...

Oder mit Blumenkübeln.“

(Er wusste, seine Frau mochte Blumen sehr gern...)

Der Präsident warf einen Blick auf das Bild, das seine Tochter malte, und schnaubte einmal kurz auf.

„SO dick bin ich aber nun wirklich nicht, Regina“ rief er ein bisschen grummelig.

„Doch, Papa, das bist du“ sagte Regina und malte weiter.

Der Präsident schnappte ein bisschen nach Luft und blickte seine Frau an.

„Dann wirst du sicherlich eine ganze Weile ziemlich beschäftigt sein, oder?“

„OH ja, das werde ich“ sagte der Minister stolz.

"Dann wünsche ich dir mal alles Gute" sagte seine Frau und atmete ganz tief ein.

Gesagt, getan, der Minister schnappte sich eine Landkarte und markierte ganz genau, wo die Zeitzonenlinie verlief, dann rief er seinen obersten Gärtner und seinen obersten Straßenbauer, zeigte ihnen die Karte und sagte ihnen, was er vorhatte.

"Herr Präsident, das sollen wir wirklich machen?" fragte der oberste Gärtner.

„Aber ja“ sagte der Präsident und nickte stolz.

„Ganz genau so, wie hier auf dieser Karte eingezeichnet?“ fragte der oberste Straßenbauer und kratzt sich am Kopf.

Der Präsident holte tief Luft.

"Ich bin der Minister für die Begradigung der Zeitzonenlinie, ernannt vom Präsidenten persönlich, und wir sagen: So wird das gemacht."

Also machten sich die beiden tatsächlich an die Arbeit, und nach einigen Tagen hatten sie eine ganz exakt genau gerade Linie gezogen, durch das ganze Land. Die Linie verlief durch Wiesen und Wälder, durch einen kleinen See, dort war er mit Bojen markiert, durch eine kleine Stadt und sogar durch ein Schule. Viele Menschen wunderten sich über die Linie aus roten Steinen, aber viele freuten sich auch über die vielen neuen Blumenkübel. Auch wenn einige von ihnen ziemlich im Weg standen.

Der Präsident sagte den Reportern vom Fernsehen, dass er eine wichtige Rede zu halten habe, die alle Menschen hören sollten. Also kamen die Reporter, mit Kamera und Mikrofon, und der Präsident zog sich seinen schönsten Pullover an und erklärte den Menschen, was die Linie bedeutete.

Am Ende seiner Rede blickte er auf seine Uhr, blickte bedeutsam in die Kamera und sagte mit wichtiger Stimme:
„Und hiermit verkünde ich, das ab sofort auf der linken Seite der Linie (er schaute genau auf seine Uhr) viertel vor sieben und auf der rechten Seite der Linie viertel vor acht Uhr ist.“

Im ganzen Land herrschte natürlich große Aufregung. Kinder wurden sofort vom Spielen herein gerufen, da es auf einmal schon eine Stunde später war, Frauen beeilten sich, das Essen doch noch pünktlich auf den Tisch zu bekommen und Busse waren auf einmal eine Stunde zu spät.

Und die Aufregung ging am nächsten Tag natürlich weiter. In der Schule, durch die die Zeitzonenlinie ging, begann der Unterricht in der einen Hälfte der Schule nun eine Stunde später als in der anderen. In der Stadt mussten Menschen, die beim Bäcker ihre Brötchen kaufen wollten, plötzlich eine Stunde vor dem verschlossenen laden warten, da es dort noch eine Stunde früher war. Überquerte der Bus die Linie, war er entweder eine Stunde zu spät oder eine Stunde zu früh. War er zu spät, dann schimpften die Menschen. und war er zu früh, dann blieb er einfach eine Stunde stehen, damit er wieder pünktlich war, und die Menschen schimpften schon wieder.

Der arme Busfahrer!

Doch der Präsident war stolz. So was wie in seinem Land gab es in keinem anderen kleinen Land der Welt. Am Mittag des ersten Tages der neuen Zeitrechnung ging er in sein Esszimmer und blickte auf den leeren Esstisch. Er kuckte noch mal ganz genau hin und dann auf seine Uhr und dann wieder auf den leeren Esstisch. Er kratzte sich am Kopf und suchte seine Frau. Die saß am Fenster und strickte, der grüne Schal war mittlerweile schon bestimmt fünf Meter lang.

Oder noch länger.

Ähm, sagte er, gibt´s denn heute nichts zum Mittagessen?

Seine Frau blickte kurz von ihren Stricknadeln auf.

„Jetzt schon?“

Der Präsident blickte auf seine Uhr und sagte: „Wieso jetzt schon? Es ist zwölf Uhr.“

Seine Frau strickte weiter. "Und bei mir ist es erst elf, du musst noch eine Stunde warten.“

Und da fielen dem Präsidenten die vielen Blumenkübel auf, die wie auf einer Perlenkette aufgereiht im ganzen Präsidentenhaus standen.

"Ähm, verläuft die Zeitzone etwa direkt durch unser Haus" fragte der Präsident entgeistert.

"Ja, das hat dein Minister wohl so beschlossen" sagte die Frau.

"Also bei dir ist es elf Uhr und bei mir zwölf?“

„Exakt“ sagte sie, ohne von ihren Stricknadeln aufzublicken.

„Hast du denn vielleicht , ähm, eventuell Lust, jetzt hier auf meine Seite zu kommen?

Dann ist es für dich auch zwölf Uhr und wir können essen.“

„Komm du doch auf meine Seite, hier ist es erst elf, und wir könnten noch ein Stündchen plaudern.“

„Aber ich habe doch JETZT Hunger“ sagte der Präsident und seufzte tief.

Regina kam ins Zimmer gerannt, sie hatte schon ihre Reitstiefel an und trug ihre Reitkappe.

„Reiten!“ reif sie, „jetzt!“.

„Nein, Schatz“ sagte die Frau des Präsidenten, „der Reitstall ist auf der anderen Seite der Zeitzone, dort ist es noch nicht so spät wie hier, wir müssen noch ein bisschen warten mit deiner Reitstunde“.

„Reiten JETZT“ rief Regina, diesmal ein bisschen lauter.

„Dann sag das mal deinem Herrn Papa“ sagte die Frau ungerührt.

Da klingelte das Telefon.

Es war der Direktor der Schule, und der klang ganz aufgeregt.

"Herr Präsident, so geht das nicht weiter, in der einen Hälfte der Schule fängt der Unterricht nun eine Stunde eher an als in der anderen, und wenn die Schüler aus der einen Hälfte auf den Sportplatz gehen, müssen sie nun alle ihre Uhren um eine Stunde vorstellen, und wenn die Schüler aus der anderen Hälfte in den Kunstraum gehen, ist es eine Stunde früher. Alle sind verwirrt und durcheinander. Kann die Linie nicht einen ganz klitzekleinen Schlenker um unsere Schule machen?

"Ich werde das mit meinem Minister für die Begradigung der Zeitzonenlinie besprechen" sagte der Präsident und legte schnell auf.

Sofort klingelte das Telefon wieder. Es war der oberste Förster des Landes, der auch für den Fischfang und die Angler zuständig ist.

„Herr Präsident“, sagte er etwas atemlos, „in unserem Land herrscht das Fischfang-Gesetz von 1887, und das besagt, dass man erst ab sieben Uhr morgens angeln darf. In unserem Fischteich ist aber auf der einen Seite des Sees erst halb sieben Uhr und auf der anderen Seite schon halb acht. Die Angler fangen auf der Seite an zu angeln, auf der es später ist, und wechseln dann einfach auf die andere Seite hinüber. Dürfen die das?“

Man konnte hören, er war ziemlich empört.

Der Präsident grummelte.

„Ich werde das mit den zuständigen Gremien besprechen“ sagte er, bevor er auflegte.

Und ganz tief seufzte.

Dann ging er zu seiner Frau.

„Hast Du auch Deine Uhr umgestellt?“ fragte sie, ohne von ihrem mittlerweile mindestens vier Meter langen grünen Schal aufzublicken, an dem sie mit, nun ja, sagen wir wie es ist, verbissenem Nachdruck strickte.

„Ähm , neee, wieso?“

„Naja, du bist der Präsident, und deine Uhr muss doch immer richtig gehen. Es kann doch nicht angehen, dass die Uhr des Präsidenten eine Stunde nachgeht, oder?“

Der Präsident brummte.

„Ich muss mal nachdenken“ sagte er.

„Und ich muss wohl mal in die Stadt gehen“ sagte er und brummte weiter.

Seine Frau holte ganz langsam ganz tief Luft, aber so dass er es nicht bemerkte.

Der Präsident ging in die Stadt, und er ging ausnahmsweise einmal nicht zuerst zum Friseur und danach ins Wirtshaus, sondern direkt zum einzigen Uhrenhändler, der am Marktplatz seinen Laden hatte.

„Oh, guten Tag, Herr Präsident, was verschafft mir die Ehre?“ sagte der Uhrenhändler, als der Präsident die Ladentür öffnete.

„Hmm, naja, wollt mal sehen, wie es so geht“ brummte der Präsident.

„Wie es so geht, wie es so geht“ lachte der Uhrenhändler, denn er dachte, das wäre ein kleiner Witz des Präsidenten gewesen.

„Nun, alle Uhren gehen, gehen WIEDER richtig, denn ich musste sie ja alle umstellen.“

„Umstellen? Wieso?“ grummelte der Präsident.

„Naja, nachdem die neue Zeitlinie gezogen war, war es hier auf einmal eine Stunde früher, also musste ich alle Uhren vorstellen. Wie sähe das den aus, wenn beim Uhrenhändler alle Uhren falsch gingen...“

Sein Lehrling, ein blasser dünner Junge mit Segelohren, kam aus der hinteren Werkstatt und blickte den Präsidenten klagend an.

„ALLE Uhren umstellen, ja ja“ seufzte der Lehrling.

Der Präsident blickte sich um. Überall an den Wänden, in Vitrinen und Schaukästen tickten Uhren, es gab Kuckucksuhren, Armbanduhren und Taschenuhren.

„ALLE“ wiederholte der Lehrling.

„Ist ja gut“, sagte der Uhrenhändler, „nun ist es ja geschafft. Und was dürfen wir heute dem Herrn Präsidenten anbieten?“

Der Präsident brummte kurz.

„Ich brauche eine Armbanduhr.“

„Ach, tut es die alte Uhr nicht mehr so gut? Oder sollen wir sie reparieren?“
„Nein nein, ich brauche eine zweite Uhr. Eine Armbanduhr, die mir die Uhrzeit anzeigt, wie sie im anderen Teil des Landes ist. Denn die Armbanduhr des Präsidenten muss natürlich immer exakt die korrekte Uhrzeit anzeigen, oder?“

„Da haben Sie wohl recht, Herr Präsident“ sagte der Uhrenhändler.

Der Präsident suchte sich eine Armbanduhr aus, nicht zu teuer, damit seine Frau nicht schimpfte, und zog sie gleich an.

„Linke Hand: Linke Seite des Landes, rechte Hand: Rechte Seite des Landes. Ist doch ganz einfach, oder?“ sagte der Präsident und bemühte sich, einen sehr zuversichtlichen Eindruck zu machen.

„Wie es dem Herrn Präsident beliebt“ sagte der Uhrenhändler.

Der Lehrling musste auf einmal sehr doll husten und ging lieber wieder zurück in die Werkstatt.

Der Präsident machte sich auf den Rückweg nach Hause. Auf dem Weg begegneten ihm zwei Frauen, die so sehr in ihr Gespräch vertieft waren, dass sie ihn gar nicht bemerkten.

„Weißt du“, sagte die eine der Frauen, „mein Mann arbeitet ja in der linken Hälfte, und wir wohnen in der rechten Hälfte. Das wäre ja noch machbar, aber unser Sohn wohnt ja nun schon seit einem Jahr im Nachbardorf, dort ist ebenfalls die rechte Hälfte. Ich mach also morgens ganz normal das Frühstück für meinen Mann, der fährt dann in den Betrieb und muss dann, sofern denn der Bus pünktlich fährt, erst mal eine Stunde warten, bis der Betrieb aufmacht. Mein Sohn kommt in der Mittagspause immer nach Hause zu mir und will dann was essen. Das ist dann bei mir aber schon am Nachmittag. Und dann kommt schon wieder mein Mann nach Hause und will sein Abendbrot. Ich steh den ganzen Tag nur noch in der Küche und mach Essen warm.“

Sie seufzte tief.

Die andere Frau nickte verständnisvoll.

„Jaja, aber bei mir ist es noch schlimmer: Das eine Kind geht zur Grundschule, das andere Kind ist in der Lehre beim Uhrenhändler. Zwei Kinder, zwei Hälften des Landes. Das heisst: Jeden morgen zwei mal Frühstück machen, dann zwei mal Mittagessen und dann zwei mal Abendbrot. Und dann hatte ich einen Friseurtermin, und mir wurde gesagt, ich sei eine Stunde zu spät und nun wäre nichts mehr frei....“

Der Präsident ging schnell weiter nach Hause.

Dort war zum Glück alles wie gewohnt. Seine Frau saß am Fenster, und zu ihren Füßen kringelte sich ein sehr sehr langer grüner Schal, und Regina stand in der Mitte des Zimmers und hüpfte von einem Fuß auf den anderen.

„Schau mal, der Papa ist da, nun kannst du auch mal mit ihm dein neues Spiel spielen“ sagte die Frau des Präsidenten, und man konnte, wenn man genau hinhörte, ein ganz klein bisschen hören, dass sie ein ganz klein bisschen genervt war.

„Oh, ein neues Spiel?“ fragte der Präsident und bemühte sich, einen irgendwie freudigen Eindruck zu machen.

„Ja“, rief Regina, „das Uhrzeit-Spiel“.

„Und wie geht das?“

Regina stellte sich direkt neben die Blumentöpfe, die immer noch eine Linie durch das Wohnzimmer bildeten.

Dann blickte sie ihren Vater herausfordernd an.

„Wie spät ist es?“ fragte sie.

Dem Präsidenten wurde ein klein wenig heiß, er versuchte, sich schnell die Karte seines Landes vorzustellen, blickte dann auf seine linke Armbanduhr und versuchte, sehr überzeugend zu klingen.

„Es ist jetzt ganz genau viertel vor drei, das sage ich dir als dein Vater und als Präsident dieses Landes“.

Regina kuckte ihren Vater kurz zweifelnd an, nickte aber dann.

Dann hüpfte sie über den Blumentopf, der neben ihr auf dem Fußboden stand, und blickte wieder auf ihren Vater.

„Und wie spät ist es jetzt?“

„Immer noch viertel vor drei“ sagte der Präsident.

„Falsch, falsch, falsch“ rief Regina und sprang auf und ab.

„Du musst immer sagen, wie spät es bei IHR gerade ist“ sagte die Frau des Präsidenten.

„Gut“, sagte der Präsident, „bei dir ist es gerade ganz genau vierzehn Minuten vor VIER“.

Er brummte und seufzte zugleich.

Regina blickte ihren Vater an, nickte ernsthaft, und sprang wieder über den Blumentopf zurück.

„Und jetzt?“

„Jetzt ist es vierzehn Minuten vor DREI“ sagte der Präsident.

Regina bestätigte dies mit einem erneuten Nicken, und sprang wieder über den Blumentopf.

„Und jetzt?“

Der Präsident murrte ein bisschen.

„Das ist dein neues Lieblings-Spiel, oder?“ fragte er.

Seine Frau lachte kurz auf.

„Ja, und sie spielt das sehr sehr ausdauernd, nicht wahr, Regina?“

Der Präsident brummte.

Und brummte.

Seine Frau wusste: Wenn er anfing zu brummen dachte er nach. Sehr doll nach.

Er brummte und brummte und hörte gar nicht mehr auf zu brummen.

Seine Frau ließ ihr Strickzeug sinken und blickte ihn an.

„Meinst Du, Du könntest mal mit deinem Minister für die Begradigung der Zeitzonenlinie reden? Ich meine, der arme Mann hat so viel Ärger und Arbeit gehabt, der braucht doch bestimmt mal einen kleinen Urlaub. Und wenn er gerade mal nicht da ist, könnte doch vielleicht der kluge Herr Präsident dafür sorgen, dass hier in seinem Land wieder Ordnung herrscht. Oder?“

Der Präsident brummte noch einmal kurz und meinte dann, dass das wohl keine sehr schlechte Idee sei.

Gesagt, getan: Der Herr Minister wurde in den Vorruhestand versetzt, bekam noch einen Orden und ward nimmer mehr gesehen. Einen Tag später hielt der Präsident eine Rede im Fernsehen, in der er die Regelung der exakten Zeitzone ein für alle Mal zurück nahm und sich stolz und ehrfürchtig auf die Tradition seines Großvaters besann, die besagt, dass die Zeitzonenlinie einen Schlenker um das kleine Land macht.

Und alle Bewohner des Landes waren so begeistert von der Nachricht, dass sich kaum einer darüber wunderte, dass der Präsident einen sehr sehr langen grünen Schal bei seiner Ansprache trug.

Haben wollen!

2011-12-27T11:02:00.001+01:00

Heute früh erregte der Newsletter eines Schnäppchen-Onlineshops meine spontanen "Haben-Wollen-Synapsen", denn dort wird eine außergewöhnliche Laptop-Tasche angeboten, aus der man sogar seine Suppe löffeln kann:

mal kurz nachrechnen, ...

2011-12-22T18:10:00.000+01:00

liebe BILD.
Die Online-Redaktion macht einen kurzen Jahresrückblick auf die TV-Desaster des zuende gehenden Jahres und lobt zunächst mal den blondulierten Dauergrinseonkel in den Quotenhimmel: "Fast jeder zweite Deutsche" habe seinen Abschied bei "Wetten dass...?" gesehen.

Ups, das klingt ja fast nach Staatsfernsehen in kommunistischen Ländern, denn Deutschland hat fast 82 Millionen Einwohner und demnach wäre die Zuschaueranzahl bei +- 40 Millionen anzusetzen.

40 Millionen ????????????

Wir halten mal den Ball flach, es waren dann doch nur (immerhin) knapp 15 Millionen,

Texte, die es nicht geschafft haben

2011-12-20T10:42:00.005+01:00

... und eine 2. Chance verdienen. Wie jeder Schreiber liefere auch ich manchmal Texte ab, die nicht genommen werden, aus den unterschiedlichsten Gründen. Da sie meiner Meinung aber eine Chance verdient haben werd ich in unregelmäßigen Absänden mal in meinen Ordnern wühlen und sie wieder herauskramen.

Ganz aktuell dieser hier:

(Einen weiteren etwas längeren über komplett verunglückte Auto-Namen gibt es auf der Nebenseite)

Warum sich Suchmaschinenoptimierung lohnt
Etwas lohnt sich, wenn man mehr zurück erhält als man investiert hat, und dies trifft beim Suchmaschinenoptimierung zu. Lesen Sie, warum.

Suchmaschinenoptimierung ist zwar anfangs ein wenig kompliziert, doch man kann sich schnell mit den Mechanismen vertraut machen und schon bald Erfolge erzielen. Und: Suchmaschinenmarketing lohnt sich auf jeden Fall, hier erfahren Sie die Gründe.
Zur Verdeutlichung der Wichtigkeit von Suchmaschinenoptimierung hilft ein – zugegebenermaßen ungewöhnliches – Gleichnis:

Stellen Sie sich, vor, Ihre Internetseite wäre ein Ladengeschäft im größten Einkaufszentrum der Welt. In diesem Einkaufszentrum gibt es die unfassbare Anzahl von einer Billion Geschäften. Wenn sich auf jeder Etage eine Million Geschäfte befänden, wäre das Zentrum eine Million Stockwerke hoch! Dort gibt es sowohl edle Boutiquen als auch billige Absteigen, in manchen Geschäften werden die Kunden gnadenlos übers Ohr gehauen, in anderen gibt es hochwertige Dinge umsonst oder man kann sich umfassend über Sachverhalte informieren. Es gibt spezielle Geschäfte, in denen man sich mit Freunden treffen oder neue Bekanntschaften machen kann und andere, die ein großes schwarzes Brett anbieten, auf dem man seine eigene Meinung, seine Fotos und seine Fundsachen auf einem Zettel ankleben darf.

Viele der Geschäfte haben bunt blinkende Reklameschilder und große Plakate, auf denen sie den Kunden die tollsten Sachen versprechen. Vor den Geschäften stehen nette junge Menschen und geben jedem Vorübergehenden einen Gutschein, der ihnen einen Rabatt oder ein Geschenk verspricht.

Irgendwo auf einem der Stockwerke ist auch Ihr Geschäft zu finden. Dummerweise hatten Sie bei der Standortvergabe Pech, denn ein direkter Konkurrent hat einen viel besseren Platz ergattern können. Aber es gibt Rettung: Im Erdgeschoss des Einkaufszentrums, gleich neben dem Eingang, befindet sich die Information. Dort kann jeder Kunde, der von der unüberschaubaren Größe des Einkaufszentrums komplett überfordert ist, bei einer freundlichen Dame fragen, wo sich genau das Geschäft befindet., das seine Bedürfnisse erfüllt. Die nette Dame scheint allwissend zu sein, aber ist sie das auch wirklich? Ihr Konkurrent hat bei der Dame ein bisschen nachgeholfen und ihr ganz genau erklärt: „Wann immer ein Kunde nach einem Produkt sucht, das ich im Angebot habe, dann empfehle im zuallererst MEIN Geschäft.“ Das ist jetzt nicht schön für Sie. Die Dame nennt Ihr Geschäft zwar auch, aber erst an tausendster Stelle, das dauert ewig lang, und zu diesem Zeitpunkt hat der Kunde bereits die Geduld verloren und ist schon längst auf dem Weg zur Konkurrenz.

Was kann da helfen? Sie machen sich auf den Weg zur sympathischen Dame vom Informations-Schalter und erklären ihr geduldig, was Sie im Angebot haben, wie schön Ihr Geschäft ist, dass es dort auch Sonderangebote gibt und man sich um die Belange der Kunden kümmert.

Resultat: Die Dame ist äußerst angetan von Ihren Erläuterungen, und dem nächsten Kunden, der nach Produkten sucht, die sowohl Sie als auch Ihr Konkurrent im Angebot hat, wird sie als erstes Ihr Geschäft empfehlen. Sie haben auf einmal viel mehr Kunden als zuvor, und der Konkurrent ärgert sich ganz schrecklich.

Aber Vorsicht: Die Mitarbeiterin vom Informations-Schalter ist unbestechlich und integer! Wenn Sie ihr die tollsten Dinge versprechen und sie merkt, dass man sie belogen hat, dann wird sie dies gnadenlos bestrafen.

Wir geben zu, das klang jetzt ein wenig wie eine Märchenstunde, aber wenn man die Dame am Informations-Schalter mit der Suchmaschine gleichsetzt, das Einkaufszentrum mit dem Internet und Ihr Geschäft mit Ihrer Internetseite, dann sollte spätestens jetzt auch Ihnen die Bedeutung von Suchmaschinenoptimierung klar geworden sein.

Faktencheck

2011-12-17T15:20:00.004+01:00

~~(Noch)~~Ministerpräsident Wulff steht in der Kritik wegen seines Darlehens und der Art und Weise, wie er diesen zu rechtfertigen versuchte. Nun wird ominös verbreitet, er hätte damit gegen einen Ministererlass des Landes Niedersachsen verstossen. Machen wir doch einfach mal einen kleinen Faktencheck:

Ist doch absolut eindeutig:

In einem Erlass steht wortwörtlich unter §1 (Zitat, kein Plagiat):
"Beamtinnen und Beamte müssen jeden Anschein vermeiden, im Rahmen ihrer Amtsführung für persönliche Vorteile empfänglich zu sein und sich nicht ausschließlich an sachlichen Erwägungen zu orientieren"

in §3 unter Annahmeverbot (Zitat, kein Plagiat):
"Aufgrund der generellen Gefahr für den Anschein der Empfänglichkeit für private Vorteile ist die Annahme folgender Leistungen grundsätzlich untersagt, soweit in Nummer 4 nichts Abweichendes bestimmt ist:
d) die Gewährung besonderer Vergünstigungen bei Privatgeschäften (z. B. zinslose oder zinsgünstige Darlehen, verbilligter Einkauf, individuelle Rabatte),"

und als Schlussbemerkung zu §2 (Zitat, kein Plagiat):
"Auf den Wert des Vorteils kommt es grundsätzlich nicht an. Dies gilt selbst dann, wenn im Einzelfall nach Art und Wert des Vorteils nicht anzunehmen ist, dass die Beamtin oder der Beamte dadurch in der Objektivität beeinträchtigt werden könnte, denn es muss schon der Anschein vermieden werden, im Rahmen der Amtsführung für persönliche Vorteile empfänglich zu sein."

Was kann man an diesem Erlass missverstehen, umdeuten, anders auslegen ???
Und warum sollte für Beamte anderes gelten als für den Ministerpräsidenten?

Übrigens, wer nach wie vor sagt, dass der werte Herr Präsident ja keinen wirklichen Vorteil erhielt:

"Nach einer Bundesbank-Statistik belief sich der durchschnittliche Kreditzins für Wohnungsbaukredite mit einer Zinsbindung von ein bis fünf Jahre im Oktober 2008 auf 5,43 Prozent. Das Darlehen an Wulff kostete dagegen nur vier Prozent und war laut Edith Geerkens unbesichert gewährt worden. Einen solchen Kredit aber hätte auch einem Ministerpräsidenten vermutlich keine Bank gegeben, heißt es in dem Zeitungsbericht unter Berufung auf Angaben der ING Diba und eines anderen Baufinanzierers."
quelle

"Wurstmacher kauft eine Müsli-Box"

2011-12-16T17:01:00.018+01:00

Unser armer Bundespräsident hat ja momentan nicht viel zu lachen. Aber wenn er nicht komplett humorlos ist wird er die 2. Episode der 15. Staffel von South Park zum Brüllen finden: Die Schüler veranstalten einen absolut kläglichen "Comedy-Award", und dabei küren sie auch das unlustigste Volk der Welt. Nominiert: Japaner, die Yupik-Eskimos (beheimatet irgendwo auf der Tschuktschen-Halbinsel) und - die Deutschen. Wer gewinnt? WIR natürlich. Doch die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: Es folgt eine Tirade des "German President" im amerikanischen TV, der den Humor der Doitschen verteidigen will, im Hintergrund ist eindeutig Mutti Angi zu erkennen. Das Ganze ähnelt der Rede von Charlie Chaplin als Diktator Hinkel und ist un-fass-bar komisch, Wulff will den doitschen Humor unter Beweis stellen und erzählt einen Witz, und der lautet so: "Ein Wurstmacher kauft eine Müsli-Box". Das wars. Das war der ganze Witz!

german president southpark... | vidup.de: Videos Hochladen und Sharen.

Dann droht er mit Vergeltung, was an der Schule für komplette Panik sorgt, weiss man doch aus dem Geschichtsunterricht, was passiert, wenn die Doitschen mal so richtig dolle sauer sind. Und es geschieht: Die doitsche Regierungsmannschaft rückt an und sorgt für mächtig Aufregung an der Schule:

(böserweise erhält Merkel auch noch eine männliche Stimme, allerdings akzentfrei...)

Wer denkt, nun sei langsam das Ende erreicht, der irrt gewaltig, denn die Schüler versuchen alles, um sich zu retten: Es wird der arme Kyle Broflowski präsentiert, der jüdischen Glaubens ist und die Regierungstruppe (sic!) besänftigen soll. Ergebnis: siehe links.

Doch die Doitschen können mit einem Wunderwerk der Ingenieurskunst aufwarten, einem Spass-Roboter namens Funnybot, der unfassbar schlechte dämliche Witze reisst und damit in Amerika innerhalb kürzester Zeit zum Superstar wird und die Hallen füllt. Die amerikanischen Comediens (Leno, Stiller etc) sind "not amused" und drohen ihererseits mit Vergeltung: Auch sie wollen die Kids dafür zur Verantwortung ziehen und - selbstverständlich - umbringen. Doch der doitsche Comedy-Roboter sorgt schnell für einen Eklat, als er über 1000 Zuschauer bei einem Auftritt in Hollywood mit seinen eingebauten Maschinenpistolen eiskalt abknallt. Der doitsche Funnybot will mit allen Mitteln die Weltherrschaft im Comedy-Bereich erlangen und deshalb die Weltbevölkerung eliminieren. Raketen und Bomben sollen dabei helfen...

Ob es ein gutes Ende gibt?

Hier ist die komplette Folge (auf amerikanisch) zu sehen....

Schnappatmung

2011-12-13T18:11:00.001+01:00

Da ich eigentlich nur noch keuche und schnappatme und mich gar nicht mehr beruhige (nein, es geht nicht um den Berliner 12-Tage-Senator, der so dreist war, NICHT zurückzutreten, sondern um seine Entlassung zu bitten, damit er so für seine - ich wiederhole mich - zwölf Tage im Amt auch für die nächsten Monate sein Übergangsgeld (!) erhält, und ich rege mich auch nicht über den Tagesspiegel auf, die meinen so vortrefflichen Kommentar zum Artikel erst veröffentlichten und nach 10 Sekunden wieder löschten:

und übrigens ähnlich empörte Kommentare problemlos zuliessen....

Nein, ich schnappatme natürlich wegen KT, dem Lügenbaron, und der unbegreiflichen Entscheidung, ausgerechnet IHN als (unbezahlten) Berater in die EU-Kommission zu berufen.
Daher hier nur ein paar Links:
Einmal zur Facebook-Seite von Neelie Kroes, auf der sich unfassbar viele fassungslose Kommentare häufen (noch?), dann zu einer (noch) viel zu unbeachteten Online-Petition gegen die Berufung und zum Mitschnitt der Pressekonferenz.

Update: Die Schnappatmung wird langsam zu Brechreiz, wenn man die Rechtfertigung von Kroes in ihrem Blog liest, Zitat (kein Plagiat, Fettdruck aus dem Original übernommen):
"Ich weiß dass wir alle Fehler machen die wir hinterher bedauern und dass der einzige Weg für Menschen und Gesellschaften darin besteht, Vergangenes aufzuarbeiten und zu vergeben und sich auf die Zukunft zu konzentrieren. Meiner Ansicht nach hat er bereits für seinen Fehler bezahlt, er hat alle seiner Ämter niedergelegt und sein Doktortitel wurde ihm entzogen."

Bevor es hier allzu weihnachtlich wird...

2011-12-13T17:15:00.002+01:00

... mal wieder ein Fundstück, und wer hat´s gefunden? Der von mir stets gern gelesene werbeblogger : Ein YouTube-Clip, der davon handelt, was die Models im IKEA-Katalog so machen, wenn gerade mal wieder kein Schwein kuckt. Ich sach: Kucken!

(auch der Abspann ist sehenswert und zudem gruselig, ich träume heute Nacht bestimmt von unterirdischen labyrinth-artigen Verliesen, in denen die bedauersnwerten Katalogmodelle ihr tristes Dasein fristen....)

Ach Du Grundgütiger!

2011-12-11T08:44:00.000+01:00

Wer denkt, er hat schon alle Grausamkeiten des Weihnachts-Terrors gesehen, der hat warscheinlich noch nicht Matthias Reims deutsche (!!) Version des komplett abgenudelten Wham!-Klassikers "Last Christmas" durchlitten. Besinnliches Gruseln wünsch ich euch:

Happy Nikolausi...

2011-12-06T15:33:00.000+01:00

.. wünsch ich allerseits!

hier gefunden

Die Bilder des Jahres

2011-12-05T12:35:00.000+01:00

hier der Link, unkommentiert, mit besten Empfehlungen.

Fundstück des Tages

2011-12-02T13:07:00.001+01:00

Der Dalai Lama ist ja bekannt für seine ausserordentlich humorige Ader.... Doch er muss die Pointe auch verstehen, um darüber lachen zu können. Ein ~~US-Nachrichtensprecher~~ Moderator des australischen Frühstücksfernsehens will einen Witz machen, den der gute Dalai Lama aber partout nicht versteht. Dabei ist der Gag eigentlich gar nicht mal so schlecht.... Und der Dalai Lama ist so niedlich, dass man ihn knuddeln möchte!

Paranoiaaaaaa

2011-12-01T14:01:00.001+01:00

Hilfe, ich wurde verfolgt! Ein irrer Typ mit wirrem Blick kuckte mir tieeeef in die Augen, wann immer ich einen Artikel auf Wikipedia lesen wollte. Immer! Er war überall, und wie der Igel beim legendären Rennen grinste er mich an: Ich bin schon da! Es gab kein Entkommen, er kannte keine Gnade....

Nun ist er verschwunden, plötzlich und ohne Vorwarnung. Was mich aber eigentlich noch mehr ängstigt, denn ständig schaue ich über meine Schulter oder in den Kühlschrank und erwarte, dass er mir aus dem Gemüsefach entgegenspringt.

Aber wer nun denkt, dass der Verfolgungswahn nun langsam absolut obsolet werden könnte, der irrt, denn die bösen Mächte haben einen neuen Krieger in die Schlacht geschickt. Überheblich schaut er auf mich jämmerlichen Wikipedia-Nutzer herab, die Arme selbstsicher vor der Brust verschränkt. Das schwarze Shirt lässt auf dunkle Machenschaften schliessen, die Mundwinkel sind arrogant hochgezogen, das Haupthaar ist exakt gescheitelt.
Hilfeeeeeeee.....

Doch ich bin ganz doll tapfer und klicke seine Botschaft an, denn er bittet mich inständig darum und wendet sich offensichtlich persönlich an MICH (Kreisch!):

Angstvoll lese ich die erste Zeile:

und ich WUSSTE es doch: Dunkle Mächte, schwarze Messen, der Teufel höchstpersönlich!
Gaaaanz schnell wegklicken....
Kann wirklich niemand helfen? Ich will niedliche Katzenfotos sehen anstatt des Teufels in Person.

Plötzlich erscheint ein Engel: "Du willst Katzenfotos sehen auf Wikipedia anstatt des Teufels Angesicht? Kein Problem, surfe auf Googles Chrome und lade dir im Webstore dieses kostenlose App herunter, das in Zukunft den Teufel aus Wikipedia verbannen wird und stattdessen stets wechselnde niedliche Katzenfotos zeigt. Preise den Entwickler und danke dem Google-Gott!"

Ganz-tief-seufz. die Welt ist wieder schön!

in eigener Sache....

2011-11-28T12:50:00.001+01:00

... darf ich freudig verkünden, dass mein Blogprojekt des vergangenen Jahres beim diesjährigen On.Line-Medienpreis der ergo direkt den 2. Platz in der Kategorie "Originäre Internet-Publikationen" erlangte. Die Preisverleihung war am vergangenen Donnerstag im Hugo´s im Hotel Intercontinental Berlin, die rauschende Feier folgte einen Tag später auf dem Bundespresseball.
An dieser Stelle nochmals Dank an Stefan Niggemeier, ohne den dieses Projekt (und damit auch der Preis) niemals zustande gekommen wäre, und - neben allen anderen, die diese Preisverleihung so wundervoll dekadent gestalteten - herzlicher Dank an Dirk Benninghoff vom stern für seine überaus launige Laudatio!

Lieber tagesspiegel, ....

2011-11-21T12:44:00.000+01:00

(Oh mein Gott, klingt die Überschrift wie "Post von Wagner"? Ja, sie klingt so! Daher:

Also mal Klartext, tagesspiegel! (schon besser....)

Ein Bundesliga-Schiedsrichter versucht, sich das Leben zu nehmen. Kurz vor einem Erstliga-Spiel, dem er hätte vorstehen sollen. Das ist schlimm, das ist tragisch, das ist aber auch eine Meldung. Natürlich wird darüber berichtet. Ihr macht dies am Samstag ausführlich, wie andere Medien auch, verwendet aber die seltsam verkopfte Formulierung " Der Tagesspiegel verzichtet mit Blick auf den Kodex des Presserates, der bei Selbsttötungen wegen der Nachahmungsgefahr eine zurückhaltende Berichterstattung insbesondere bei der „Schilderung näherer Begleitumstände“ fordert, darauf, diese zu verbreiten."

Dies lädt nicht nur zum Spekulieren ein, sondern fordert geradezu dazu auf.

Aber wird man damit auch dem Informationsbedürfnis der Leser gerecht?

Nein, und nun steht man vor einem Dilemma: Wie will man die "näheren Begleitumstände" schildern, ohne sie selber zu schildern?

Ganz einfach, indem man plump nacherzählt, was andere sagen. Und schon geht´s los:

Zitate, kein Plagiate aus dem tagesspiegel:

Laut dem Fernsehsender "Sky" wurde Rafati mit aufgeschnittenen Pulsadern aufgefunden. Der Fernsehsender "n-tv" berichtet zudem, dass Rafati wiederbelebt wurde.

Theo Zwanziger (Präsident Deutscher Fußball-Bund): "Der Gesundheitszustand von Babak Rafati ist stabil. Ich kann sagen, dass er in der Badewanne lag und es viel Blut zu sehen gab.

Aber das reicht natürlich nicht, denn nun beginnt die Phase der Spekulation und Interpretation, und da darf der tagesspiegel natürlich nicht hintenanstehen. Deshalb folgen Artikel mit der Überschrift

Das persönliche Drama des Babak Rafati.

In diesem Artikel wird eifrig spekuliert, über die Zuschauer auf den Rängen im Stadion und vor dem Fernsehern, den Druck und die Kritik (in der der Schiedsrichter ganz offenbar stand), und ob es nicht vielleicht auch noch Gründe ganz abseits des Fussballs geben könne. Und - ups - man ertappt sich beim Mitspielen auf niedrigstem BILD-Niveau und schiebt verstohlen ~~einen Satz~~ zwei Sätze rein, ~~der~~ die an Verlogenheit kaum zu überbieten ist:

Das Wichtigste ist, dass ein Mensch, der möglicherweise seelisch schwer verletzt ist und der sich selbst körperlich schwer verletzt hat, wieder gesund wird und in ein lebenswertes Leben findet. Dafür ist es wichtig, dass Babak Rafati auch eine Privatsphäre für sich beanspruchen kann.

Ja halloooo???? Wenn die Privatsphäre anscheinend so wichtig ist, dann lasst doch einfach die Berichterstattung sein.

absolut obsolet

2011-11-18T12:06:00.005+01:00

Ich muss oft nicht lange suchen, um Themen zu finden, die dem Namen dieses Blogs wahrlich alle Ehre machen, Aber selten wurde es mir so dermaßen einfach gemacht wie bei dem allerneuesten (und flugs wieder gelöschten) Image-Films der Bundeswehr auf dem eigenen YouTube-Kanal. Aber sehen Sie selbst:

Ich stelle einfach mal einen recht willkürlich ausgewählten Trailer für die neueste Version des Ballerspiels "Call of Duty 3: Modern Warfare" dazu, damit man weiss, woran sich die Macher dieses Machwerks (jaja, ich weiss, doppelt gemoppelt wird´s nicht besser) offensichtlich orientiert haben:

Ich gebe zu, ich hatte ursprünglich wilde Pläne, den Spot der Bundeswehr mit dem Sound des Trailers oder umgekehrt zu unterlegen, aber eigentlich habe ich überhaupt keine Lust, mich damit wie auch immer kreativ zu beschäftigen, zudem es auch nicht notwendig ist, denn der Bundeswehr-Spot spricht auch so für sich.

ABER:

Ohne dass ich auch nur im Entferntesten ein Verfechter der Reinhaltung von nationalen Symbolen bin drängt sich mir doch die Frage auf, wie man auf die Idee kommen kann, die deutsche Nationalhymne als wummernder ~~Techno~~ Rock-Sound stückweise den Bildern von explodierenden Panzern zu unterlegen.

Was ist die Nationalhymne?

Wikipedia: (Zitat, kein Plagiat)

"Die Nationalhymne ist das Lied oder Musikstück (Hymne) eines Staates, mit dem er sich zu besonderen Anlässen präsentiert. Diese Staatshymne (bei Bundesstaaten auch Bundeshymne genannt) wird beispielsweise bei Staatsempfängen, bei internationalen Sportereignissen oder bei besonderen staatlichen Ereignissen gespielt."

Duden: (Zitat, kein Plagiat)

Lied, das als Ausdruck des Nationalbewusstseins bei feierlichen Anlässen gesungen oder gespielt wird

Nun ja, was bleibt? Das Video wurde fix wie nix gelöscht (zumindest auf dem offiziellen YouTube-Kanal), aber da das Internet NIE vergisst sorgt auch mein kleines Blog dafür, dass - zumindest bis die Panzer vor meiner Tür stehen - man sich weiterhin aufregen kann/darf/muss über die unfassbar blöde Art und Weise, wie die Bundeswehr angesichts schwindender freiwilliger Rekruten ihr "Image" aufpolieren will. Oder will man durch die Aufmachung, die Optik und die schnellen Schnitte plus hämmernder Musikuntermalung vielleicht exakt die Klientel ansprechen, die doch ansonsten als die durch die gewaltverherrlichenden Ego-Shooter gefährdeten Jugendlichen angesehen werden?

aus der Presse:

http://www.spiegel.de/politik/deutschland/0,1518,798662,00.html

http://www.morgenpost.de/politik/article1830899/Regierung-entfernt-umstrittenes-Bundeswehr-Video.html

http://www.ftd.de/politik/deutschland/:nach-kritik-video-der-bundeswehr-wird-rohrkrepierer/60130879.html

http://newsticker.sueddeutsche.de/list/id/1234027

kleines Ratespiel

2011-11-14T10:21:00.000+01:00

da ich momentan so beschäftigt bin, hier nur ein kleines Ratespiel:
Welcher der unten stehenden Screenshots stammt aus dem Vorspann zum ARD-Talk "Günther Jauch" und welcher stammt aus dem Vorspann von "Berlin direkt" (ZDF) ? Auflösung gibts unten....

Auflösung: Das grünstichige obere stammt aus "Jauch", das untere bläuliche aus "Berlin Direkt"

wenn die Ex zuschlägt....

2011-11-02T13:56:00.002+01:00

... OK, ich gebe gerne zu, der Post-Titel ist sowohl frei erfunden als auch reisserisch, aber da wir uns in die Niederungen der Yellow-Press-Geschichten begeben ~~müssen~~ ist er vielleicht doch ganz passend gewählt.

Was ist geschehen?

Barbara Qinze hat sich getrennt.
Barbara WER?

Barbara Quinze, geschiedene Becker, geborene Feltus, oder einfach: Babs.

Noah, ihr ältester Sohn, fand das ~~anscheinend~~ offensichtlich ziemlich OK:

und ihr Ex-Mann, das Bobbele, offensichtlich sehr witzig:

was wiederum den Sohnemann veranlasste, noch einen drauf zu legen:

(freie Übersetzung von mir: "Schon Scheisse, wenn man klein und kein Deutscher ist, haha")

Doch ich vermute jetzt einfach mal, dass Bobbele ganz tüchtig Ärger mit der Babs bekam, denn kurze Zeit später twitterte er :

nur um dann kurze Zeit später zerknischt noch hinterher zu schieben:

Wie, liebes Bobbele, sollte man denn nun dein "hahaha" eigentlich verstehen?

Einfach mal nachmessen...

2011-10-31T17:04:00.002+01:00

...würde ich den Kollgen von tagesspiegel, morgenpost, berlin-aktuell und natürlich der dapd und (das kann ich nun allerdings nicht beweisen) dem Sprecher der Berliner Polizei empfehlen.
Unschöner Anlass: Ein junger Mann, der sich von spielenden Kindern belästigt fühlte und sie mit einem Polenböller attackierte, wurde aufgrund von Vorstrafen und Bewährungsauflagen zu drei Monaten Haft verurteilt. Bei seinem Angriff - und da sind sich alle oben erwähnten Quellen einig - kam es neben den verschreckten Kindern zu einem fatalen Kollateralschaden:

30 Quadratzentimeter Rasen wurden verbrannt!

30 Quadratzentimeter? Na dann messen wir einfach mal nach, wieviele Quadratzentimeter eine ganz normale EC- oder Kreditkarte hat.... rechne... rechne....rechne.... Ergebnis:
45,9 Quadratzentimeter!!
Der Böllerwerfer hat also eine Rasenfläche verbrannt, die etwa die Größe von zwei Dritteln einer EC-Karte beträgt... Na das ist doch eine Zeitungsmeldung wert.
Oder?

UPDATE: Gerade eben gefunden: Schon in der ursprünglichen Meldung des damaligen Vorfalles im Online-Auftritt des tagesspiegel wurden die Folgen der Explosion der "verbotenen Pyrotechnik" ebenso drastisch beschrieben, eben jene verbrannten 30 qcm.... Man wird halt nicht klüger....

Happy Halloween !

2011-10-29T13:34:00.003+02:00

und als kleine Entschädigung für alle, die sich jetzt erschrocken haben, hier das passende Tiny Tale (die wundervoll-schaurigen Geschichten im Twitter-Format von Florian Meimberg, jetzt auch als Buch erschienen). Ich find´s absolut gruselig....

Ausgelassen stürzte sich Brian in die feiernde Menge.
Es war der einzige Tag im Jahr, an dem er sich unter Menschen wagte.
Halloween.

Liebe taegesschaeu,

2011-10-25T19:56:00.002+02:00

sowas darf doch eigentlich nicht passieren, oder? Der Architekt heisst Libeskind!

Screenshot tagesschau vom 24.10.
(und wer hat´s gefunden? Der Dicki hat´s gefunden!)

was macht wohl Dr. Dr. Sheldon Lee Cooper, wenn er sich langweilt?

2011-10-15T07:39:00.000+02:00

Sheldon ist bekanntlich die ebenso hochbegabte wie fast autistische Hauptfigur aus der wundervollen Sitcom "Big Bang Theory". Berühmt-berüchtigt ist er für seine Humorlosigkeit, denn so etwas kommt in seinem Universum eigentlich nicht vor.
Was der aber wohl macht, wenn er mal lachen will?
Wahrscheinlich fordert er die Super-Suchmaschine WolframAlpha auf: "Tell me a joke".
Und die ebenso humorlose wie logische Maschnie greift stoisch auf eine Wundertüte voller nerdiger mathematischer Witze zu und präsentiert stets einen neuen Gag.
Ich gebe zu, die meisten verstehe ich nicht und muss erstmal sämtliche Pointen googeln, was das Lachen manchmal etwas erschwert, aber einige sind auch für Nicht-Mathematiker verständlich.

Kostprobe:
Zwei Statistiker gehen auf Entenjagd. Der erste schiesst: 10 cm zu weit links. Der zweite schiesst: 10 cm zu weit rechts. Sie klatschen sich begeistert ab und rufen: "Getroffen!"

Medien-Notizen zum Wochenende

2011-10-14T12:15:00.000+02:00

Laut meedia.de hat die demnächst drohende Vorabend-Bespassung mit Gummibärchen-Onkel Gottschalk den Arbeitstitel "Thommys Wundertüte".

Mein Kommentar dazu:

Ich kann mich noch gut erinnern: Als Kind wollte ich auch immer unbedingt Wundertüten haben.

Warum? Weil die Tüten kreischbunt die tollsten Inhalte versprachen. Manchmal hab ich auch eine bekommen, denn sie waren immer komplett überteuert. Und der Inhalt? Jedesmal ein Totalreinfall, billiger überflüssiger Sch...., den niemand brauchte und wollte.
Insofern ist der Arbeitsstitel absolut passend gewählt und sollte beibehalten werden .-)

Ich hasse schlechte Übersetzungen, wie man weiss. Auch lieblose Eindeutschungen tun mir weh. Rowan Atkinsons ("Mr. Bean") zweite James-Bond-Parodie als Johnny English hat soeben den Spitzenplatz der aktuellen Kinocharts erklommen.

Im Original heisst der Streifen "Johnny English Reborn" und spielt im Titel augenzwinkernd mit eher trashigen Fortsetzungen zweit-drittklassiger Horror-Movies ("Frankenstein Reborn!", 1998, "Werewolf Reborn!", 1998, oder auch "Frankenstein & the Werewolf Reborn!", 2005, wahlweise auch mit King Kong, Godzilla, Jekyll&Hyde etc usw pp....)

Wenn man im Deutschen für den 2. Teil eines Kinoerfolges so überhaupt aber auch gar keine auch nur irgendwie pfiffige Idee hat, dann greift man auf das allerletzte Mittel zurück und verpasst dem Film den komplett lieb- und einfallslosen Zusatz "Jetzt erst recht".

Beispiele gefällig?

"Vater hoch vier - jetzt erst recht" (2008, 3. Teil nach zwei Filmen 2005/6: "Vater hoch 4)

"Keine halben Sachen 2 - Jetzt erst recht" (2004, Fortsetzung des gleichnamigen Films von 2002)

"Revanche- Jetzt erst recht" (1997, Fortsetzung von "Eiskalte Wut" 1995)

"Stirb langsam - Jetzt erst recht" (1995, dritter Teil nach 1988 und 90)

Und nun raten Sie, wie die Fortsetzung des Johnny-English-Films heisst......

"Wir haben ein kleines kleines technisches Problem..."

2011-10-09T13:03:00.002+02:00

Seit Frank Elstner nicht mehr "Wetten dass...?" moderiert gab es so manche Situation zum Fremdschämen (und dabei meine ich nicht einmal das quälende Intermezzo eines grenzdebilen Dauergrinsers, der später nur noch durch das Stibitzen einer Kombi-Zange in einem Baumarkt von sich reden machte und dessen Sendungen eine jeweils 2stündige Fremdschäm-ATTACKE waren....)

Gestern Abend, es war die erste der drei Abschieds-Shows von Gottschalk, wurde aber spielend leicht ein neuer Tiefpunkt auf der nach unten offenen Fremdschäm-Rankingliste erreicht:

Monika Gruber, Ihr Auftritt, bitte!

Eine sehr blonde Kabarettistin mit sehr rrrrollendem R betritt die Bühne, und was sich dann abspielte, nun ja, wie soll man es beschreiben? Muss ich etwa wieder meine berüchtigten "Ä"-Wörter heranziehen? Ja, ich muss, es war jämmerlich, erbärmlich, kläglich, lächerlich.

Die blonde Dame war nicht in der Lage, auch nur einen halbwegs sinnvollen Satz OHNE ihren Teleprompter aufzusagen... Hier ihr Einleitungstext in voller Länge (zum besseren Verständnis eingehochdeutscht):

Servus, ja Servus Nürnberg, seh gerade, der Monitor ist ausgefallen, Servus Nürnberg, Servus, ich freu mich so, dass ich da sein darf, das kann ich ihnen gar nicht sagen, ich freu mich, bei der letzten Sendung von "Wetten dass", bei einer der letzten Sendungen von "Wetten dass" mit Thomas Gottschalk, er moderiert es selber, es ist sagenhaft, ich bin so aufgeregt, ich kann es ihnen gar nicht sagen, eine der letzten Sendungen von Thomas Gottschalk mit "Wetten dass"... und … jetzt... müsste gleich was passieren... oder auch nicht... was? Ein kleine Moment... wir haben ein kleines kleines technisches Problem, wir haben nämlich einen kleinen Spicker vorbereitet, weil ich eine Nummer geschrieben habe nur für heute abend, da muss ich ein bisschen spicken, …. ja, der Thomas Gottschalk ist nämlich ein richtiger Mann, und ein richtiger Mann kennt den richtigen Zeitpunkt zu gehen.

Und was eine richtige bayerische Kabarettistin ist, nun ja, die hat wohl den rechten Zeitpunkt dezent verpasst....

Hallooooo, geht´s noch? Wie kann man sich in DIE Samstagsabend-Show wagen und hat nicht die geringste Ahnung, was man eigentlich sagen will? Wie kläglich, dass man nicht in der Lage ist, auch nur EINEN halbwegs zusammenhängenden Satz zu sagen OHNE dass man permanent auf den Teleprompter schielen muss?? Wie jämmerlich, dies dann auch noch offen zuzugeben. Wie erbärmlich, dann noch nicht einmal das Beste aus der Situation machen zu können.

Übrigens: Ich vergeb gerne einen Extra-Minuspunkt an die gnadenlose TV-Regie, die immer wieder Gottschalks fassungsloses Gesicht in Großaufnahme einblendete, während sich die Kabarrrrretistin um Kopf und Kragen stammelte.

Update:
Auf vielfachen Wunsch hier der Beweis mit bewegten (und bewegenden) Bildern:

Neue Serie: Vorher - Nachher - Fotos

2011-09-25T11:25:00.001+02:00

Ich mag Vorher-nachher-Fotos, im besten Fall erzählen sie eine ganze Geschichte, die sich natürlich nur im Kopf des Betrachters abspielt.

Die Verpflegungsstation in der Torstrasse bei Kilometer 9 des Berliner Marathons, morgens um 9 und 2 Stunden später:

Der Papst macht alle komplett gaga

2011-09-22T13:47:00.005+02:00

Der Papst kommt, und alle spielen verrückt. Und mal wieder fällt nur mir anscheinend auf, was unser Innenminister, der,. äh, sach ma schnell, der.... Friedrich da gestern in der heute-Sendung verzapft hat:

Noch mal gaaaanz langsam und zum Mitschreiben:

Der Papst ist das Oberhaupt der katholischen Kirche und das Staatsoberhaupt des Vatikan-Staats, aber nicht, lieber Herr , ähm, Friedrich:

DAS STAATSOBERHAUPT DER KATHOLISCHEN KIRCHE

und da ich mich sowieso gerade aufrege, kann ich Ihnen auch gleich noch ein Zitat aus dem Interview, das Sie dem tagesspiegel gegeben haben, um die Ohren hauen:

Die Proteste am Rande des Papst-Besuchs richten sich vor allem gegen die Sexualmoral der katholischen Kirche. Haben Sie Verständnis dafür, dass sich etwa Homosexuelle diskriminiert fühlen?
Dass man die Heterosexualität als den Normalfall und den von der Natur und Gott vorgesehenen Fall ansieht, ist eine feste Überzeugung der Kirche. Darüber kann man auch anderer Meinung sein, aber man muss sich deshalb nicht diskriminiert fühlen.
Ist es nicht diskriminierend, wenn Homosexuelle ihre Sexualität nicht ausleben dürfen, wie es der Katechismus gebietet? Wie würden Sie reagieren, wenn Sie betroffen wären?
Ich glaube, mit solchen Fragen begibt man sich in eine Klein-Klein-Diskussion, die das Wesentliche überdeckt.

Das, Herr Innenminister, ööps, na, Friedrich, das ist einfach nur ABSOLUT OBSOLET, und deshalb steht es auch hier in díesem Blog!

(prompt hier verlinkt, Gruß in die Blognachbarschaft)

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Punktlandung

2011-09-19T08:25:00.004+02:00

Liebe Berliner FDP, ich würde mal sagen, das war ne Punktlandung: Wahlziel absolut erreicht!
Aber irgendwie habt ihr da doch noch n Komma vergessen, oder?

oder wie meine Mutter so treffend mailte: "Neuer Name für eine bekannte Partei: fzp, das heißt:fast zwei prozent. hihi"

Ansichten vom stillen Örtchen

2011-09-09T15:38:00.000+02:00

Die Paparazzi-Figurengruppe ist ja nun wahrlich nix Neues, aber ich wollte dem geneigten Leser nicht vorenthalten, wo bei uns diese ~~sensationslüsterne~~ interessierte Gruppe von ~~engagierten~~ bemitleidenswerten Vertretern der Medien seinen Platz gefunden hat. Und deshalb nun hier der exklusive - und durchaus intime - Blick, den man hat, wenn man bei uns auf dem Klo sitzt:

Noch ein Fleiss-Sternchen

2011-08-24T18:57:00.001+02:00

Da ich ja gerade in Lobes-Laune bin, hier noch schnell ein dicker Fleiss-Stern an den unfassbar tapferen Peer Schader, der sich für seinen Fernseh-Blog der FAZ regelmäßig durch die seichten Untiefen des Trash-TVs arbeitet. Gestern musste er die Alm auf Pro7 kucken und durfte Zeuge des durch einen Brand im Sendezentrum leicht veränderten Sende-Ablaufs werden.
Falls Sie nach der Lektüre die Befürchtung haben, Sie hättes etwas verpasst, kann ich Sie beruhigen. Die Highlights des Moderations-Duos anzuschauen genügt vollkommen:

Zitat des Tages

2011-08-21T13:38:00.000+02:00

Ich kann zum Glück komplett neidfrei eingestehen, wenn ich etwas Herausragendes gelesen habe. Passiert immer mal wieder, aber selten so nachhaltig wie heute mittag, als mir der Meedia-Sondernewsletter zum gestrigen Auftakt des Dschungel-Camps für Arme, dem Pro7-Machwerk "Die Alm", in den Posteingang flatterte. Lieber Herr Lesko, ich verbeuge mich tief. Und zitiere (Obacht, kein Plagiat!) mit Wonne Ihre Beschreibung des abgehalfterten TV-Clowns Rolfe Scheider (dessen Bekanntschaft auch ich schon machen musste, das traumatische Erlebnis mit dieser wandelnden Fremdschäm-Attacke habe ich hier verarbeitet):

Sportskamerad “Rolfe“ Scheider als ehemals ansatzweise sympathische, doch zunehmend tragische Figur ist mit von der Partie. Ein Abziehbild, dessen anfangs schrille Episoden auf dem Weg medial-professioneller Deformation zunehmend sichtbar die Steuerung über den Kern der Person des Kölner Kosmetikers übernommen haben. Aus einem tragischen Jungen, der als Kind in der Schule wahrscheinlich bei der Wahl von Fußballmannschaften immer ins Tor musste, weil die Mitschüler ihn gut leiden... sehen konnten, ist auf dem Umweg über Heidis Abwahl und “Lets Dance“-Ertüchtigungsversuchen ein öffentlicher Beleg dafür geworden, was Medien und Öffentlichkeitsdrang aus einem Menschen machen können: kein Scheider mehr. Nur noch Rolfe. Das Ergebnis ist makaber, getrieben und erschütternd. Falls Rolfe jemals alle Gurken im Glas gehabt haben sollte, verschwanden sie durch seinen Drang nach Bühne, wie die Gurken dieses Frühlings mit dem EHEC-Virus. Wer als “Alm“-Zuschauer auf die entsetzliche Tragik zerbröselter Persönlichkeiten steht, ist bei Rolfe gut aufgehoben.

Danke, Herr Lesko, Danke Danke Danke .-)

Und als kleines Geschenk für meine verehrten Leser habe ich das einzig wirklich wertvolle und nachhaltige Zitat des Moderatoren-Gespanns extrahiert und präsentiere es als mahnende Erinnerung daran, dass man, nun ja, sagen wir es wie es ist: Aus Scheisse kein Gold machen kann...

Ganz schlechte Übersetzung

2011-08-11T14:35:00.003+02:00

Ich weiß, ich bin ein bisschen penibel, aber: Ich finde schlechte Übersetzungen bei Kinofilmen un-er-träg-lich.

Und da ich dieses selbstgebastelte Forum nach Herzenslust nutzen kann, um mich zu beschweren, tue ich dies nun auch.

Es geht um den aktuellen Blockbuster von J.J. Abrams und Steven Spielberg, "Super 8", eine hinreißende Geschichte über das Erwachsenwerden, gemixt mit Elementen aus Sci-Fi und staatlicher Verschwörung (und ein Schelm sei, wer da an E.T. denkt, das ist so gewollt. Aber auch die "Goonies" und "Stand by me" werden ausgiebig zitiert.)

Der Film ist was für Erwachsene, die noch mal Kind sein wollen, und der Film sieht so aus, als hätte man ihn vor 30 Jahren schon einmal gesehen und nun neu wieder entdeckt.

Er spielt im Jahr 1979, und mit unfassbar viel Liebe zum Detail wurde der Film entsprechend ausgestattet. Nur bei der Übersetzung, da hapert es. In einer Szene (die jugendlichen Helden sind soeben in die eigene Schule eingebrochen, um Filmmaterial ihres verstorbenen Bio-Lehrers zu sichten, der offenbar das Geheimnis um eine ausserirdische Existenz gelüftet hat, deren einziges - und friedliches - Ziel ist, wieder auf den Heimatplaneten zu fliegen, und haben erkennen müssen, dass die grausame Behandlung durch die staatlichen Behörden aus dem harmlosen Wesen nun ein Monster gemacht haben) brausen sie mit dem einzig verbliebenen Verbündeten, einem sympathischen ~~Nerd~~ (neee, das gab es damals noch nicht, also) Hippie in seinem Wagen über die Landstrassen von Ohio, während der Autobesitzer, eben jener ~~Nerd~~ Hippie vollkommen zugekifft auf dem Rücksitz hängt. Alles um sie herum explodiert, sie versuchen hysterisch den Burschen zu wecken, einer meint: "He´s just too stoned".

Die Antwort, und das ist DAS Zitat des Films, unzählige Male im Netz erwähnt und als ewiges Filmzitat schon jetzt ein Klassiker: "Drugs are sooo bad", atemlos und trocken hervorgestossen. Es sorgt für hysterische Lachanfälle in amerikanischen Kinos.

Und nun die deutsche Übersetzung (bei der man im Endeffekt komplett freie Hand hatte, denn die Szene ist dermaßen chaotisch und unübersichtlich, dass der Sprecher des Satzes nicht wirklich im Bild ist geschweige denn man seinen Mund oder seine Lippen sehen/lesen kann)

"Keine Macht den Drogen!"

Kurz mal googlen, und schwups: Dieser Slogan wurde 1990 (!) im Rahmen einer Kampagne der Bundesregierung vorgestellt, also 11 (ELF!!) Jahre nach dem der Film spielt.

Fazit: Billiger Lacher, der das liebevoll aufgebaute Szenario zerstört!

Was passiert eigentlich...

2011-08-06T17:32:00.003+02:00

... während einer vollkommen durchschnittlichen Minute im weltweiten Internet?
Kuckst du hier:

(die verwendeteten Daten entstammen einer Erhebung von go-gulf, die verwendete Musik ist tatsächlich der "Minuten-Walzer" von Chopin, allerdings betrug die ursprüngliche Dauer 1:45, also wurde sie ein wenig schneller abgespielt....)

Harry Potter als Musical in 99 Sekunden

2011-08-04T14:30:00.000+02:00

nachschlag

2011-08-02T10:34:00.000+02:00

konrad dudens todestag jährt sich dieser tage zum hundertsten mal. er soll ja ein ziemlich humoriger knabe gewesen sein, und war zudem ein erklärter feind der großschreibung, zitate wie "die großschreibung wirkt verdummend, indem sie unter kraftvergeudung verstand und gedächtnis zu gegenseitigem kampf zwingt. sie erschwert die ausbreitung der deutschen sprache" oder "die substantiv-großschreibung schädigt durch nutzlose gedächtnisbelastung die geistige und leibliche gesundheit unserer jugend, indem sie der schule kostbare zeit und dem kinde lust und freude am lernen raubt" sind überliefert.

ihm in ehrendem gedenken also dieser beitrag ohne großbuchstaben.

schon 1872 merkte er recht säuerlich an: "auf dem gebiete der deutschen rechtschreibung herrscht augenblicklich ein unerquicklicher und namentlich für die zum lehren berufenen unbefriedigender übergangszustand." dem kann ich mich angesichts gar grausiger anpassungen in der rechtschreibung wie etwa majonäse oder portmonee nur anschließen.

aber ich will auf ein schönes projekt des duden-verlages in zusammenarbeit mit dem trendbüro hinweisen, das szenesprachenwiki. ein "neues wörterbuch der szenesprachen", in dem - in verschiedene kategorien unterteilt - die kreativen neuen schöpfungen erläutert und erklärt werden. ich finde: wundertoll und endlaser.

Mal wieder diesem Blog alle Ehre machen:

2011-08-02T07:19:00.004+02:00

Kommenden Samstagabend erfüllt die ARD mal wieder mit Hingabe ihren Rundfunkstaatsvertrag, der Gute-Laune-Moppel Andy Borg (eigentlich Adolf Andreas Meyer) darf nochmal die Highlights der vergangenen Musikantenstadl-Sendungen präsentieren. Mit dabei selbstverständlich die Schlager-Domina Andrea Berg (eigentlich Andrea Zeller). Ob sie aber ihr legendäres Duett aus der Mai-Sendung aus Porec zweitverwursten wage ich mal zu bezweifeln. Daher sei es Ihnen hier nun wärmstens empfohlen, und BITTE halten sie durch bis zum unvergesslichen Moment ab 1:09 !

Besonders schön das fassungslose Lachen der Berg, die erstmal 5 Takte lang realisieren muss, dass das Vollplayback einfach weiter läuft. Und als I-Tüpfelchen (hier im Ausschnitt leider nicht zu sehen): Nach diesem Highlight der volkstümlichen Verarsche beschwert sich Borg bei der Band, dass sie einfach weitergespielt hätten.....

Update: NATÜRLICH wurde diese Szene im ~~Worst~~ Best-Of dezent vergessen...

Gruseln nach Noten

2011-07-24T08:54:00.003+02:00

Gut gemachte Horror-Filme finde ich prima (wobei "gutgemacht" natürlich rein subjektiv ist...)

In allen WIRKLICH guten Horrorfilmen spielte die Musik eine Hauptrolle. Was wäre Psycho ohne die aberwitzige Dusch-Szene mit den kreischenden Violin-Schreien? Und wie erbärmlich wird dieses Highlight der Filmmusik noch heute verwendet, wenn man mit heftig zoomender Nahaufnahme etwas besonders Gräßliches im Trash-TV bebildern will....

Oder das nervöse "dididada" zu Beginn des Vorspanns zur Kult-Serie "Twilight Zone"....

Horror-Filme wie "Jeepers Creepers" verwenden uralte Songs, in diesem Fall einen Jazztitel aus dem Jahr 1938. damals von Louis Armstrong performt, eigentlich komplett harmlos, und doch läuft mir beim Hören sofort ein Schauer den Rücken hinunter.

Worauf ich eigentlich hinaus will: Das kongeniale Gespann James Wan und Leigh Wannell hat, nachdem es nach ihrem Mega-Erfolg "SAW" einige weniger gute Grusel-Streifen veröffentlichte, nun mit "Insidious" einen neuen Kassenschlager kreiert, und dort gibt es ein Lied, das so dermaßen schräg ist, dass man sofort aufhorcht: "Tiptoe through the Tulips", ein harmloses Liedchen aus dem Jahr 1929, allerdings in der extrem irrwitzigen Version von Tiny Tim aus dem Jahr 1968:

Nun gut, ich gebe zu, man kann sich kaum vorstellen, dass dieses Lied im Film wahrlich GRUSELIG wirkt. Aber es ist tatsächlich zum Fürchten!

zum Weiterlesen:

Musterkoffer

Offizielle Webseite

mal wieder ´n Plagiat....

2011-07-24T08:09:00.001+02:00

... aber Musik kann man ja auch nicht in Gänsefüßchen setzen.

Die hippe Werbeagentur Jung von Matt/Spree scheint bei der supernervigen Sparkassen-Kampagne "Giro sucht Hero" (auf sowas muss man erst mal kommen!) alles richtig gemacht zu haben: 125.000 Fans auf Facebook, einen eigenen YouTube-Kanal, fette Medienpräsenz (hier sehr schön analysiert...)

Doch jetzt gehen Sie einen Schritt zu weit, denn gut geklaut ist noch lange nicht gut gemacht, aber hören Sie

selbst:

Die kleine Lego-Surferin...

2011-07-19T11:04:00.003+02:00

... trifft ihren neuen Freund, den Maler:

Werden sie wohl auch den kleinen Strahlemann finden?

tbc

Anzeige der Woche

2011-07-17T10:19:00.002+02:00

gefunden in der Printausgabe des SPIEGELS, Ausgabe 28 vom 11.07.11

Thank God it´s Friday!

2011-07-15T08:43:00.002+02:00

(gefunden auf buzzhunt)

unkommentiert

2011-07-13T18:30:00.004+02:00

mal wieder ein Beitrag in der Rubrik "unkommentiert". Und zwar deshalb genau in dieser Rubrik, weil es völlig unnötig ist, die Angelegenheit selber zu kommentieren. Das tun Andere und das machen vor allem die Fakten....

Es geht um den FDP-Europaabgeordneten Dr Gorgos Chatzimarkakis und die Aberkennung seines Doktorgrades durch die Universität Bonn.

Chatzimarkakis schreibt am 28.06.2011 auf seiner Homepage:

"Ich habe dargelegt, dass in allen Fällen die entlehnten Gedankengänge oder Sinnzusammenhänge durch Fußnoten ausgewiesen sind. In acht Fällen fehlt die Quellenangabe aufgrund eines Redaktionsversehens, die genutzten Quellen meiner Dissertation finden sich allesamt im Literaturverzeichnis."

Die Uni Bonn schreibt in ihrer Pressemitteilung vom 13.07.2011:

"Die Promotionskommission stellte in ihrer Untersuchung außerdem fest, dass mehr als die Hälfte des Textes der Chatzimarkakis-Dissertation aus fremden Federn stammt; so etwas genüge nicht den Anforderungen an eine Doktorarbeit, die ja eine selbständig erbrachte wissenschaftliche Leistung sein müsse."

Chatzimarkakis schreibt am 13.07. (nach Bekanntgabe der Entscheidung der Uni) auf seiner Homepage:

"Bei aller Enttäuschung stelle ich aber erleichtert fest, dass die Universität Bonn keine Täuschungsabsicht sieht und ausdrücklich Fußnotenapparat und Literaturverzeichnis als regelgerecht ansieht."

Die Uni Bonn schreibt in ihrer Pressemitteilung vom 13.07.2011:

"Der Dekan bedauerte den Plagiatsfall und erklärte: „Wir werden verstärkte Anstrengungen unternehmen, um solche Machenschaften künftig zu verhindern. Einen absoluten Schutz gibt es leider nicht.“"

Der Duden erläutert den Begriff "Machenschaften" wie folgt:

"sich im Verborgenen abspielende, unlautere Handlung, Unternehmung, mit der sich jemand einen Vorteil zu verschaffen oder einem anderen zu schaden sucht"

Chatzimarkakis schreibt am 28.06.2011 auf seiner Homepage:

"Ich habe dargelegt, dass in allen Fällen die entlehnten Gedankengänge oder Sinnzusammenhänge durch Fußnoten ausgewiesen sind."

Die Uni Bonn schreibt in ihrer Presse-Erklärung:

"Die Prüfer fanden in der Dissertation „Informationeller Globalismus: Kooperationsmodell globaler Ordnungspolitik am Beispiel des Elektronischen Geschäftsverkehrs“ in zahlreichen Fällen aus anderen wissenschaftlichen Arbeiten entlehnte Passagen, die nicht als wörtliche Übernahmen gekennzeichnet waren. Chatzimarkakis hatte Texte anderer Autoren in seine Doktorarbeit eingefügt, deren Anfang und Ende jedoch nicht z.B. durch Anführungszeichen gekennzeichnet. Lediglich am Ende der Passagen nannte er in einer Fußnote die Belegstelle. Das reicht jedoch nicht aus und verletzt die Regeln wissenschaftlichen Arbeitens. „Eine solche Praxis vermittelt den Eindruck“, so der Dekan der Philosophischen Fakultät, Professor Dr. Günther Schulz, „dass hier Herr Chatzimarkakis spricht, während in Wirklichkeit Texte anderer Autoren reproduziert werden.“"

Chatzimarkakis rechtfertigt seine Zitier-Weise mit dem Stilmittel des Intertextualisierens, das er bei seinem dreimonatigen Forschungsaufenthalt am St. Antony´s College in Oxford Ende 1995 kennen- und schätzen-gelernt hatte.

Werfen wir also einen Blick in das Regelwerk der Uni Oxford:

"Verbatim quotation without clear acknowledgement
Quotations must always be identified as such by the use of either quotation marks or indentation, with adequate citation. It must always be apparent to the reader which parts are your own independent work and where you have drawn on someone else’s ideas and language."
(Übersetzung von mir: Zitate müssen stets als solche gekennzeichnet sein, entweder durch Anführungszeichen oder durch Einrücken. Es muss für den Leser immer erkenntlich und offensichtlich sein, welche Teile Ihre eigene unabhängige Arbeit sind und wann Sie die Ideen und Texte von jemandem anderen verwenden.)

Knick in der Linse

2011-07-10T08:32:00.004+02:00

Anlässlich des letzten Fluges des Space Shuttles am vergangenen Freitag berichtete das heute-journal über den Irrsinn des Wettlaufes zum Mond und illustrierte die unfassbare Größe der "Mondrakete" (das klang ein bisschen wie beim "Sandmännchen", eigentlich ist es die Saturn V) mit einem tollen Symbolfoto: Man stellte die Saturn V neben den Kölner Dom. Doch irgendwie hatten die Grafiker wohl einen Knick in der Linse, denn dass die Größenverhältnisse nicht stimmen können sieht man auf den ersten Blick:

Screenshot: heute-journal 08.07.2011

Soll der Kölner Dom als Vergleichsgröße tatsächlich 157 m hoch sein, so hätte die Mondrakete daneben eine Höhe von stolzen 138 m - mal eben 28 meter dazugemogelt, oder einfach mal um 25% wachsen lassen.

Ist nicht weiter schlimm, werden Sie sagen.... Aber in einer Nachrichtensendung des ÖR erwarte ich mehr Sorgfalt, zumal so was ja nun wahrlich nicht selten vorkommt (siehe bildblog vom 1.7.)

Programmplaner in der Mause-Abseits-Falle

2011-07-08T06:56:00.005+02:00

(Vorneweg: Ich war bei unten dokumentierter Diskussion NICHT dabei, auch wenn es diesen Anschein erweckt... Der Inhalt ist also rein fiktiv, auch wenn es sich so zugetragen haben KÖNNTE. Und ich verspreche, dass ich diesen Beitrag auch nicht für den Nannen-Preis einreiche....)

Irgendwann auf einer Sitzung der Programmplaner der ARD:

"Hey, die Sendung mit der Maus wird 40, da machen wir doch gleich mal ne große Samstagabend-Show, irgendwann im Sommer."

"Terminvorschläge?"

"Wie wär´s mit Samstag, den 9. Juli? Die Privaten haben keine ernsthafte Konkurrenz zu bieten: DSDS ist schon vorbei, Supertalent und X-Factor fangen später an."

"Klingt gut, und was macht das ZDF?"

"Mal eben nachkucken..... Das muss an dem Abend Frauenfussball versenden"

(Allgemeines Gelächter)

"Prima, machen wir so, und dazu machen wir ne große Werbeaktion und pflastern die halbe Republik mit Riesenplakaten zu"

Viele Monate später, ein paar Tage vor dem geplanten Ausstrahlunstermin:

Programmchef (hysterisch):

"Welcher Schwachkopf hat damals die Maus-Sendung gegen die Fussball-WM geplant??"

"Öööps, damals hat niemand mit Quoten von über 50% und 16 Millionen Zuschauern gerechnet. Das ist doppelt so viel wie Wetten dass...? normalerweise hat. NIEMAND hat das geahnt! Und nun?"

"Maus-Sendung verschieben, sofort!"

"Und was ist mit der sauteuren Riesen-Plakat-Aktion?"

"Was interessieren mich die Poster? Ich will Quote, Quote, Quote!"

"Frag doch mal die Maus" mit Frank Plasberg

Ursprünglich geplanter Sendetermin: Samstag, 09.07.2011, 20:15

Seit Donnerstag, 7. Juli ist der neue Termin bekannt: Donnerstag, 14.07.2011

Etwas ist was faul im Staate Dänemarks

2011-07-01T15:32:00.013+02:00

Obiges Zitat ist dem kundigen Literaten selbstverständlich aus Shakespeares Hamlet (eigentlich "Die Tragødie von Hamlet, Prinz von Dänemark") bestens bekannt. Die Originalzeile lautet übrigens "Something is rotten in the state of Denmark" und die übersetze ich mal jetzt mit "Etwas ist schäbig am Zustande Dänemarks".

Dicki auf einem Steg in BönnerupStrand

Vergangene Woche waren wir in Dänemark, erst im idyllisch-verschlafenen Bønnerup Strand direkt am Kattegat in Djursland und danach auf der Nordseeinsel Rømø. Wir nahmen klaglos die völlig überteuerten Preise in Dänischen Kronen in Kauf, denn als langjähriger Dänemark-Tourist weiß man, dass der €uro dort nur knapp 80 Cent wert ist. Denn Dänemark ist nah und soooo hyggelig ("gemütlich"), und das war der Sinn des Urlaubs: Entschleunigen.

Um so beschleunigter war der Puls bei einer Meldung in der tagesschau (die man dank Sat-TV auch in kleinsten Ferienhäusern problemlos empfangen kann, die Dänen wissen halt, was sie an den deutschen Touris haben):

Ausländische Straftäter können schon nach der allerersten Tat, die zu einem Gefängnisaufenthalt führt, ausgewiesen werden (solange ihnen im "Heimatland" keine Folter und Mord droht).

Passend dazu: Entgegen des Schengener Abkommens werden nun tatsächlich die europaweit kritisierten Grenzkontrollen wieder eingeführt.

Dänische Rechtfertigung: Man muss sich schützen, wer weiß, was da so alles ins kleine hyggelige Land kommen will.

Dicki auf der Terrasse unseres Häuschens auf Römö

Unsere Reaktion:

Wenn man als Ausländer nur dann willkommen ist, wenn man weder Turban noch Kopftuch trägt, aber bereit ist, die irren Preise im Land zu zahlen, wenn an der Grenze man nur dann nicht kontrolliert wird, weil man ein deutsches Autokennzeichen hat, aber der Südländer neben einem seinen Pass zeigen muss, und wenn tatsächlich die dänische Regierung der Meinung ist, dass man durch solche Maßnahmen sein Land "sauber" halten kann, tja, dann verzichten wir halt in Zukunft auf den ehemals geliebten Dänemark-Urlaub.

Lesetipps:
http://www.manager-magazin.de/politik/artikel/0,2828,774425,00.html
http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,775075,00.html

EHEC greift Sprachzentrum an

2011-06-07T20:19:00.007+02:00

Ja, ist leider kein Witz und überhaupt nicht lustig...

Die gute Nachricht des Tages: Zapping, die geniale Show, in der unkommentiert die bösesten TV-Pannen des Tages präsentiert werden, ist zurück (und nicht zu verwechseln mit dem ebenso genialen Medienmagazin ZAPP des ndr).. Zwar nur auf Sky und für Abonnenten, aber im Web werden am Wochenende die schönsten Unglücke gezeigt. Hurra!

Wie verbinde ich jetzt EHEC und Zapping?

Indem ich Ihnen stolz und exklusiv den schönsten TV-Patzer in Bezug auf EHEC präsentiere, und zwar ausgerechnet vom neuen Bundesgesundheitsminister Bahr. In der Tagesschau vom vorgestrigen Sonntag, den 5. Juni bewies er einmal mehr die Crux mit der doppelten Verneinung:

Es ist nämlich mitnichten so, dass eine doppelte Verneinung keine Fallgruben birgt.

Angesprochen auf das Kompetenzwirrwarr und die unklaren Zuständigkeiten sagt er wortwörtlich:

(Zitat, kein Plagiat)

"Ich sehe derzeit keinen Anlass daran zu zweifeln, dass die bestehenden Mechanismen und die bestehenden Zuständigkeiten, die wir in Deutschland haben, nicht funktionieren."

Oder anders gesagt:

Er ist sich sicher, dass nix funktioniert.

(Oh ja, und da wird die Wissenschaft noch was draus lernen können...)

Tja, was soll ich dazu sagen außer: Ham wa´s nicht alle schon längst gewusst?

(Der Dicki hat mir übrigens einen guten Tipp gegeben, wie man mit der komplizierten doppelten Verneinung dann doch ganz gut zurechtkommen kann, indem man nämlich die Verneinungen "wegkürzt". Da sie doppelt vorhanden sind heben sie sich gegenseitig auf.

Bahrs Satz könnte also genauso gut heissen:

"Ich sehe derzeit Anlass daran zu zweifeln, dass die bestehenden Mechanismen und die bestehenden Zuständigkeiten, die wir in Deutschland haben, funktionieren.")

Aber wie immer gibt es bei der fdp auch noch ein i-Tüpfelchen, sozusagen die Maraschinokirsche auf der Sahnehaube des verbalen ~~Dünnschiss~~ Durchfalls.

Denn kaum hat ihr Minister mal was Wichtiges zu vermelden, wird dies natürlich auch für die liberale Nachwelt festgehalten, und zwar hier (*Achtung, siehe Update unten) und hier und natürlich stolz wortwörtlich zitiert.

Und nur so für den Fall der Fälle hab ich mal eben einen Screenshot gemacht, um es MEINER Nachwelt zu erhalten (roter Pfeil ist von mir eingefügt):

(und komme gerade aus dem Lachen kaum noch heraus... Oder sind das schon die ersten Anzeichen von...na, was... sie wissen schon....)

UPDATE (vom 8. Juni, 15:00):

Auf der Seite www.liberale.de wurde inzwischen im entsprechenden Artikel ~~klammheimlich~~ still und leise das Wörtchen "nicht" vor dem "funktionieren" gelöscht. Nun macht der Satz Sinn...

Videotipp des Tages

2011-05-31T16:20:00.004+02:00

Hmm, fragen wir mal in unserer Filmredaktion nach, was sich als passender Videotipp für einen langweiligen TV-Abend gerade eignet ( es sei denn, man ist so abartig, dass man sich freiwillig den neuen Doku-Krampf "Boris macht Schule" auf Kabel1 reinziehen will...)

Welch´ Überraschung, die trash-affinen Nerds aus der Videoecke empfehlen Folgendes:

(unten die "lustigsten Szenen")

und bevor es hier abgleitet in irgendwelche Niederungen, gesteuert von plumpen Urängsten, hab ich mal fix einen kleinen Zwölf-Zeiler verfasst (ursprünglich als respektvolle Erwiderung auf den wie stets wundervollen Vreitagsvers von Ingo Neumayer auf spreeblick)

Poesie trifft Wirklichkeit

Stets galten Gurken und Salate
als bekömmlich und gesund.

Doch plötzlich ist selbst die Tomate

als Mörderin in aller Mund.

Man muss es zunächst mal verdauen:

Gemüse ist gemeingefährlich?

Kann man dem Rettich noch vertrauen?

Das Leben fürwahr wird beschwerlich...

Die Kost die liegt nicht schwer im Magen

doch sorgt für Kummer und für Harm,

er reagiert voll Unbehagen:

Der dicke und der dünne Darm.

Schnappschuss aus´m Prenzlauer Berg

2011-05-30T11:06:00.002+02:00

der Fernsehturm hängt am Kranhaken:

(kaum gepostet prompt hier verlinkt ! Liebe Grüße in die Nachbarschaft)

EHEC-Zombies können mich mal!

2011-05-24T07:31:00.008+02:00

Sollten die EHEC-Zombies Berlin einnehmen wollen, dann bin ich dank des amerikanischen Ministeriums für Gesundheitspflege und Soziale Dienste (Centers for Disease Control and Prevention, CDC) bestens vorbereitet....

(Da sich fast niemand traut, auf obigen Badge zu klicken, sei hier kurz erklärt: Man gelangt tatsächlich auf eine Seite des CDC, auf der ausführliche Überlebenstipps für den Fall einer Zombie-Invasion gegeben werden. Inklusive Einkaufsliste für ein Survival-Pack - inkl. batteriebetriebenen Radio, Wäsche zum Wechseln, Handtüchern und Seife. Dazu wichtige Hinweise: Mit der Familie einen Treffpunkt für den Notfall verabreden, eine Liste von Kontakten für den GAU erstellen und vorsichtshalber Fluchtpläne für eine Evakuierungsroute ausbaldowern... Kein Scherz! Aber nichtsdestotrotz absolut obsolet...)

unkommentiert

2011-05-21T08:44:00.003+02:00

Die Gattin des lüsternen IWF-Greises Strauss-Kahn hatte sich ja extra Mühe gemacht, für den Hausarrest ihres treulosen Gatten eine adäquate Bleibe zu finden. Denn selbstverständlich mussten gewisse Bedingungen erfüllt sein, damit der Aufenthalt so angenehm wie möglich gestaltet würde und er auf den gewohnten Service nicht verzichten müsste.

Gesucht - gefunden: Das Bristol Plaza, eine Luxus-Appartment-Anlage (Minimum-Mietzeit 30 Tage!)

Weshalb gerade dort?

Na schauen wir mal in den Bereich "Guest Services":

"Daily maid service with fresh towels and quality linens".

Doch leider, oh weh, hat der "willing and gracious staff who always take a personal interest in the well-being of every guest" (Zitat, kein Plagiat) eine deftige Schmerz-Zulage verlangt und aus dem geplanten Zwangs-Urlaub in der Edel-Herberge wurde nix....

Fundsachen aus´m Prenzlauer Berg

2011-05-10T11:04:00.010+02:00

Heute morgen schob ich mein Rad zum Reparierer die Schwedterstrasse hinunter, nur ein paar 100 Meter, und stieß auf folgendes urbanes gärtnerisches Kleinod:

Gefesselt an ein Straßenschild standen 2 Einkaufswagen, gefüllt mit Erde und Pflanzen, versehen mit dem Schild "Geretteter Garten aus Neukölln".

Bei genauerem Hinkucken entdeckte ich auch einen kryptischen Hinweis auf eine facebook-Seite.

Dort fand ich folgende Info:

"Gemüse Korbe is a mobile spatial experiment for urban agriculture. Recycled grocery carts are used to grow traditional German vegetables. The carts move through the city greening public space and creating curiosity.

Currently crops include typical German potato varieties: Bamburger Hörnchen, Heideniere, & Adretta. Also, Telltower Rübchen, the famous turnip from Brandenburg is grown."

Also: Ein Experiment, um in umfunktionierten Einkaufswagen urbane Agrikultur mit traditionellen deutschen Gemüsen zu betreiben. Die Wagen begrünen den öffentlichen Stadtraum und erzeugen so Neugierde.

Bei mir hat es definitiv funktioniert: Ich bin absolut hingerissen von dieser wundervoll charmanten Variation des Guerilla Gardening.

Auf der facebook-Seite gibt es noch mehr schöne Fotos von vergangenen Aktionen, so zum Beispiel zu "Radishes go downtown Berlin- and take the subway"

(Und wer mag, kann hier einen Blick auf unseren urbanen Dschungel werfen.... Aber um nicht allzu angeberisch zu sein hab ich´s auf einer extra Seite versteckt...)

(... und bin netter-sowie passenderweise auch hier und hier verlinkt worden)

Kleines ESC-Rätsel

2011-05-09T15:07:00.004+02:00

(sorry, wenn der ESC momentan dieses Blog dominiert, aber hier soll ja auch irgendwie das tatsächlich echte wahre Leben stattfinden, und das wird nun mal gerade von eben diesem beherrscht....)

Also zum Rätsel:

Was haben Freiherr von und zu Strg/C-Strg/V-Guttenberg (rechts) und die komplett durchgeknallten Zwillings-Bubis von Jedward, die für Irland ins diesjährige ESC-Rennen hüpfen (unten), gemeinsam?

Nein, es ist nicht die Menge an chemischen Hilfsmitteln gemeint, die notwendig ist, um ihre jeweilige Frisur kunstvoll so hinzubasteln, dass sie auch einem ausgewachsenen Orkan an der Nordseeküste locker standhalten könnte.

Sondern:

Beide haben jeweils 10 Vornamen.

Karl Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg

John Paul Henry Daniel Richard & Edward Peter Anthony Kevin Patrick Grimes

Weitere Ähnlichkeiten sind meines Wissens nicht vorhanden.

Das Ende der nordatlantischen Freundschaft?

2011-05-05T20:51:00.003+02:00

Liebe tagesschau-Redakteure, was habt Ihr eigentlich gegen die arme Frau Clinton, dass Ihr sie dermassen unflätig beleidigen müsst?

(Screenshot der 20:00-tagesschau vom 5. Mai 2011)

Lena im Umpa-Lumpa-Land

2011-05-04T18:11:00.006+02:00

OOOOh mein Gott, der Countdown rast plötzlich: Noch vor gefühlt wenigen Tagen war der ESC in Düdorf gaaanz weit weg, aber auf einmal rennt die Zeit, und schon sind es nur noch 10 Tage bis zur Titelverteidigung.

Eigentlich wollte ich hier einen Artikel über die Teilnahme von Weissrussland am ESC schreiben. Die Organisation Reporter ohne Grenzen hat am vergangenen Montag die neueste Liste der größten Feinde der Pressefreiheit veröffentlicht, und Weissrusslands Präsident Lukashenko ist nach seiner "Wiederwahl" im letzten Dezember selbstverständlich auch dort vertreten (neben der italienischen Mafia, Drogenkartellen in Mexiko oder Libyen). Das Lied~~chen~~ der für Weissrussland teilnehmenden Anastasiya Vinnikova ist ekliger Nationalismus, der Titel wurde zwei mal geändert: Von "Born In Belorussia" über "I Am Belarusian" bis zum finalen "I Love Belarus" (wer wirklich mag, kann hier mal den Text nachlesen...)

Über die "fragwürdige Teilnahme" der letzten offensichtlichen Diktatur Europas am fröhlich-harmlosen Sangeswettbewerb wird kontrovers diskutiert, und meine Meinung dazu ist eindeutig, aber das wollte ich ja jetzt eigentlich hier nicht schreiben.

Deshalb also was Spassiges, passend zur Vorfreude:

Die Tänzerinnen bei Lenas "Stranger"-Auftritten sowie deren Tanz-Stil haben uns von Anfang an gefallen, erinnerten an den avantgardistischen und prägenden Stil von Bob Fosse. Und erinnerten uns sofort an die kleinen fleissigen Helferlein in Willi Wonkas Schokoladenfabrik.

Glauben Sie nicht?

Na dann kucken Sie mal meine neueste Video-Bastelei:

Lena feat. Oompa Loompas

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Mehr zum ESC? hier

Stühlerücken für RTL 2..

2011-04-30T08:14:00.005+02:00

... oder ein Moderator unter Hypnose:

Ich war bei der 1. Aufzeichnung zur neuen RTL2-Show "Ich weiss was du letzten Freitag getan hast".

Wer keine Scheu vor erschütternden Szenen, holpernden-stolpernden Moderatoren und fassungslosen Kandidaten hat, dem sei mein wahrhaft erschütternder Tatsachenbericht ans Herz gelegt.

Update: Kaum zu fassen, aber es stehen Sendetermine fest, ab 18. Juli jeweils Montags um 20:15, die Folge, bei deren Aufzeichung ich fassungsloser Zuschauer sein ~~durfte~~ musste, wird als 2. am 25. Juli ausgestrahlt.

Allen anderen empfehle ich den Gute-Laune-Spot der britischen T-Mobile-Tochter anlässlich der royalen Hochzeit:

Royal Wedding Wahnsinn

2011-04-29T09:58:00.002+02:00

für alle, die dem royalen Hochzeits-Irrsinn mal für 2 kurze Minuten entfliehen wollen, hier ein Video: Der Dirk und der Tobi in der Nebel-Licht-Installation "Your Blind Movement" des dänischen Konzeptkünstlers Olafur Eliasson im Gropius-Bau, Berlin, aufgenommen am Tag der Vernissage 28. April 2010.

Frohe Ostern!

2011-04-24T06:18:00.001+02:00

ich bin dann mal auf Titelsuche...

2011-04-21T17:46:00.002+02:00

Stellen wir uns folgende Situation vor:

Letzte Sitzung im Verlag, der Lektor und der Autor sitzen vorm Verleger, und es geht um den Titel des neuesten Werkes. Man hat ein Buch geschrieben, ein Diät-Buch mit einfachen schnell nachmachbaren Rezepten. das keiner wirklich braucht, vielleicht auch niemand lesen will, und man muss es nun verkaufen.

Man überlegt.

Man braucht was Kurzes, Knackiges, Einprägsames, am besten mit Wiedererkennungs-Faktor.

Man wirft einen Blick in die jüngste Bestseller-Liste. Da war doch was?

Sarrazin?

OK, warum nicht "Deutschland speckt sich ab"?

Och nöööö...

Kerkeling?

JAAA!

Also: Ich bin dann mal schlank - Die Erfolgs-Methode

Gesagt, getan....

So oder so ähnlich lief wohl auch die Titel-Suche bei folgenden Büchern ab:

Ich bin dann mal offline: Ein Selbstversuch. Leben ohne Internet und Handy -

Ich bin dann mal alt!: Dem Leben auf der Spur bleiben - eine spirituelle Altersvorsorge

Ich bin dann mal einkaufen: Der Schlankführer durch den Supermarkt

Ich bin dann mal im Seminar: Der Weg vom Referenten zum Leiter der Personalentwicklung

Ich bin dann mal entspannt: Wie Frauen besser mit Stress umgehen

Ich bin dann mal pleite: Neues aus der Gesellschaftsmitte

Ich bin dann mal drüben: Von einem, der auszog, den Osten zu lieben (HERDER spektrum)

Ich bin dann mal im Märchen: 25 neue Märchen zum Lesen, Erzählen und Träumen

Ich bin dann mal tot: Schementhemen 1

»Ich bin dann mal Hartz IV«: (K)Ein Einzelfallbericht

"Ich bin dann mal in der freien Wirtschaft!": Die Sicht eines Gymnasiallehrers auf das Projekt "Lehrer in der Wirtschaft" bei der Stadtwerke München GmbH

Und ich? Ich bin dann mal auf´m Klo...

Sinnfreies Spielen?

2011-04-20T15:01:00.004+02:00

Ich wohne im Prenzlauer Berg und höre jetzt schon den entrüsteten Aufschrei der Latte-Macchiato-Muttis von den umliegenden Dachterrassen: "Oh nein, doch nicht etwa sinnfreies Spielen? Einfach nur so, ohne Sinn und Verstand? Und was soll mein Sophia-Louise dabei LERNEN?"

Keine Angst, kann ich da schnell beruhigen, es geht auch anders. Denn auch LEGO, der sympathische dänische Plastik-Klötzchen-Hersteller, bietet nun Spielzeug mit aktuellem didaktischem und pädagogischem Hintergrund an. Nicht mehr sinnloses Klötzchen-Stapeln, oder simples Nachspielen von Kino-Blockbustern oder dem stupiden Nachbau von Papis Großbagger, nein, es wird etwas für´s Leben gelernt: In der allerneuesten Kollektion der Minifiguren gibt es neben dem verrückten Wissenschaftler, dem Fußballspieler oder dem politisch korrekten Surfer-Mädchen auch den Gefahrgutbeauftragten.

Zunächst mal kurz ein Faktencheck:

Laut Wikipedia ist ein Gefahrgutbeauftragter ein Angestellter eines Transportunternehmens, dessen Aufgabe es ist, für die "Einhaltung der Vorschriften zur Beförderung gefährlicher Güter für den jeweiligen Verkehrsträger" zu sorgen.

Aber wirft man einen Blick auf unseren tapferen kleinen "Gefahrgutbeauftragten", so erschrickt man doch ein wenig: Gekleidet in einen warn-gelben Strahlenanzug, auf dem auf der Brust das internationale Symbol für Radioaktivität prangt, hält er ängstlich seinen Geigerzähler wie zur Abwehr böser Geister von sich gestreckt. Durch das Visier seines Schutzhelmes kann man weitaufgerissene panische Augen und einen zum stummen Schrei verzerrten Mund erbklicken.

Nun könnte man natürlich sagen:

"Mit dem allerneuesten Gefahrgutbeauftragten kann das Kind die tagtäglich erlebte Bedrohung durch radioaktive Strahlung spielerisch kompensieren und in seine eigene Erfahrungswelt transferieren. Schon früh gemachte positive Erlebnisse bezüglich des Umgangs mit irrationalen Ängsten schaffen ein ausgeglichenes und objektives Verhältnis zur eigenen und erweiterten Umwelt."

Aber nun bitte ich Sie:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten ein Transportunternehmen, und der betriebseigene Gefahrgutbeauftragte rennt den ganzen Tag panisch kreischend mit Strahlenanzug und Geigerzähler herum, die Augen schreckgeweitet.

Was wohl die Mutti von Sophia-Louise dazu sagt?

Empfohlen ist das Spielzeug übrigens für Kinder ab 5, es wird gewarnt, dass man den kleinen Geiger-Zähler oder den Schutzhelm verschlucken könnte.

Eine kleine Anfrage bei LEGO - das sich übrigens aus dem dänischen "leg godt" (für "spiel gut") ableitet - ergab, dass die neue Minifiguren-Kollektion eine Vorlaufzeit von ca einem Jahr hatte, was das Design und die Produktion betrifft. Also alles politisch korrekt in einer strahlungsarmen Vor-Fukushima-Zeit in dänischen Bastel-Stuben für die Kinder dieser Welt erdacht (und in China hergestellt). Ganz unglücklich dürfte man in der Firmenzentrale im dänischen Billund über den ~~aktuellen~~ traurigen Bezug zur Realität nicht sein, wird man doch laut eigenen Aussagen mit Nachfragen nach dem kleinen Strahlemann geradezu überrannt.

Doch clevererweise erfolgt der Verkauf nach dem Überraschungsei-Prinzip: Man weiss nie, welche der aktuell 16 neuen Figuren sich in den blickdichten Verpackungen verbirgt. Auf LEGO-Deutsch übrigens "Blind-purchase"-Prinzip. Auf ebay wird der Bursche mittlerweile mit 2-400% Aufschlag verkauft.

Und hier schon mal ein paar kleine Spieltipps für Sophia-Louisa:

Noch schauen die drei Damen im Kimono nur ungläubig....

aber als sie den Geigerzähler knattern hören, muss der Strahlemann ganz fix abhauen, uiuiui.....

Der Strahlemann muss einen verdächtigen Gegenstand prüfen, doch im Hintergrund formiert sich schon eine wütende Menschenmenge.

und das passiert, wenn der Strahlemann dann mal leider seinen Strahlenanzug verliert.....

Da es hier nicht wirklich reingehört, aber dennoch der Nachwelt erhalten bleiben soll, hier ein kleines "Making-Of" zu obigem Artikel.

Und der kleine Gefahrgutbeauftragte hat nun auch endlich ein Zuhause, er steht vor dem Brandenburger Tor

Original und Fälschung

2011-04-08T11:23:00.001+02:00

Entdecken Sie den Unterschied?

Und - mal ganz ehrlich - wie blöde muss man bei Schannell sein, um solch einen Namen auszuwählen? Erinnert mich dann doch fatal an die legendären Markennamen-Desaster wie etwa der Mitsubishi Pajero oder den Ford Probe oder Toyota Opa.

Aufmerksamkeit, ob nun gewollt oder ungewollt, erlangt man durch die Paronomasie auf jeden Fall, schön erläutert in Volker Bugdahls "Erfolgsfaktor Markenname: Wie Unternehmen gute Markennamen entwickeln".

April, April !!

2011-04-01T12:54:00.001+02:00

Einmal im Jahr dürfen Nachrichtenredakteure mal so richtig kreativ sein, die Sau rauslassen, über die Stränge schlagen etc.... Einmal, und zwar heute, am 1. April, dem offiziellen Schabernack-Tag. Das gelingt mal mehr, mal weniger gut (ganz witzig fand ich den Clip im ZDF-Morgenmagazin über Google Indoors, zwar ist die Idee vom sternTV ~~geklaut~~ plagiiert, aber sehr konsequent aufbereitet, inklusive der Google-typischen Vergütung (ein Zehntel-Cent pro erkanntem Produkt-Logo).

Der Tagesspiegel indes ging einen Schritt weiter (zu weit?) und verkaufte als Exklusiv-Scoop ein düsteres Schreckensszenario:

Im Text wird dann fleissig zitiert (" "Er hat in einem Jahr mehr Bücher verkauft, als die Mitglieder der SPD lesen können", sagte ein Spitzenliberaler. Mit dem früheren Senator gewinne die FDP nicht nur einen exzellenten Finanzexperten, sondern auch einen rhetorisch brillanten Sympathieträger.") und ein baldiger SPD-Austritt zugunsten der darbenden FDP prophezeit.

Das wirklich Perfide (und deshalb Geniale) an diesem Scherz ist, dass man Sarrazin sowieso und der FDP mittlerweile auch ALLES zutraut, und so KÖNNTE diese Geschichte wahr sein.

Für bare Münze nehmen sie auch die Kommentatoren, die sich - zumindest momentan, es ist 12:30 mittags - noch überschlagen vor Zustimmung oder Ablehnung (fairerweise muss man sagen, dass Kommentare, in denen der Gag enttarnt wird, ganz offensichtlich sanft zensiert werden, heisst: Sie landen im tiefen dunklen Kommentar-Orkus und erblicken nicht das Licht des Bildschirms. Es sei den Redakteuren gegönnt, ihren April-Scherz zumindest auf ihrer eigenen Webseite noch ein bisschen am Leben zu erhalten.)

Die Kommentare reichen von

"Als FDP-Wähler möchte ich nun zum Ausdruck bringen, dass mit dieser Personalentscheidung die Wahl der FDP für mich zukünftig kein Thema mehr sein wird. Herr Sarrazin bringt mein persönliches Fass zum überlaufen."

über

"finde ich gut, dann wird die SPD, für mich, wieder wählbar"

bis hin zu

"das wird spannend.
Eine echte (radikale) Alternative zur Mauerschützenpartei.
Wie gemacht für Nichtwähler die von unseren Berufsparteipolitikern die Schnauze voll haben."

Doch auch anderswo macht das Thema die Runde, etwa im deutsch-türkischen Forum turkish-talk wo zunächst heftigst erregt diskutiert wurde, ob die FDP "dann auch das Wörtchen liberal aus ihrem Vokabular streichen und rassistisch dafür einsetzen" sollte.
Das blog laut gegen nazis riecht zwar den Aprilscherz-Braten, traut aber der eigenen Spürnase nicht ganz.

Das blog des SPD-Ortsvereins Klein-Machnow hat die Hoffnung noch nicht ganz aufgegeben:

Doch mittlerweile mehren sich die Beiträge im Netz, in denen der Scherz enttarnt wird.
Nur auf tagesspiegel.de nicht, dort geht die empörte Diskussion gerade in die nächste Runde.....

UPDATE 16:00: Inzwischen werden Kommentare, die den April-Scherz thematisieren, auch veröffentlicht. Auf 33 Seiten haben sich bis jetzt über 800 Kommentare angesammelt, und wahrscheinlich die gesamte Online-Redaktion in den vergangenen Stunden komplett lahm gelegt....

UPDATE 18:00: Und nun ist auch die Auf- und Er-klärung des tagesspiegels online.

(da ich nicht weiss, wie lange der text bei tagesspiegel.de online stehen bleibt, sei er hier als kleine Screenshot-Bastelarbeit für die Ewigkeit erhalten....)

und hier der Link zur ultimativen April-Scherz-Liste

Lecker!

2011-04-01T06:41:00.001+02:00

Die neue Frühlings-Schokolade für den modernen Vegetarier-Hasser*:

*neee, is nur ´n geschmackloser Aprilscherz :-)

Bücher, die die Welt (nicht mehr) braucht

2011-03-28T19:28:00.002+02:00

ich kann kaum tippen, so sehr muss ich lachen, daher hier nur der Link zu amazon zum demnächst vielleicht (wahlweise: ganz vielleicht, sehr eventuell, wohl eher kaum) erscheinenden Buch vom Wahlschlappus-Mappus mit dem wunder-wunderschönen Titel

Ein Zukunftsmann, der Klartext spricht

Edit. Ok, nachdem ich nun lang genug gekichert habe,

hier auch noch die offizielle Ankündigung des Hohenheim

Verlages.

Der "Zukunftsmann" ist übrigens heute von seinem Amt als Chef des CDU-Landesverbandes zurückgetreten. Sein Landtagsmandat will er allerdings behalten.

Ärgernis des Tages

2011-03-28T17:32:00.002+02:00

als medieninteressierter Mensch habe ich auch so einige Newsletter von diversen Medien-Portalen abonniert, manche der Newsletter erfreuen oder sind sogar informativ, so einige sind überflüssig, einige wenige machen ärgerlich.

Wirklich ärgerlich. Richtig doll ärgerlich.

Und passen somit perfekt zum Titel dieses Blogs, denn sie sind abolut obsolet.

Mein Newsletter-Angebot geht vom 2x täglichen quotenmeter und dem oftmals annähernd wortgleichen Newsletter von dwdl über den hintergründigen und oft superaktuellen kressexpress bis hinzu den mehrmals am Tag eintrudelnden Neuigkeiten des deutschen Medien-Portals Meedia (ähm, und ich gestehe: Ich krieg auch jeden Sonntag den Newsletter vom Kaisers-Supermarkt mit den Sonderangeboten der kommenden Woche...)

Aber da war doch was...

Meedi-was?

Laut eigener Aussage soll MEEDIA (Zitat, kein Plagiat) "eine Informationsquelle für alle werden, die sich für Medien interessieren. Ein Medien-Portal von morgen, das konsequent die Vorteile des Webs nutzt"

(Dank an wirres.net , worüber ich auf das Zitat stiess....)

Heute nachmittag landete ein "Sondernewsletter" eben jenes Medien-Portals, das konsequent die Vorteile des Webs nutzt, in meinem Posteingang, Thema:

"Motel One - Hotel-Liebling der Web-Szene"

hier einige Zitate::

- stilvolle Einrichtung
- günstigen Preisen
- hochwertiger Einrichtung
- die erste Wahl
- Kaum zu glauben, wie stylish Lobbys aussehen und wie wenig das kosten soll
- bevorzugten Adresse für Medien- und Internetschaffende
- Lieblingskette der Web-Köpfe
- ambitionierte Facebook-Seite
- Siegeszug der einfachen, günstigen und schicken Hotels

Nun gut, solche absolut wahnsinnig irre wichtigen Informationen bedürfen selbstverständlich eines eigene MEEDIA Sondernewsletters, alles klar.

Denn so viel geballte Reklame passt wohl kaum in die ansonsten angebotenen Werbeformate des Medien-Portals, als da wären:

Superbanner, Wallpaper, Skyscraper, Big Layer, Banderole Ad, Maxi Content Ad etc...

PS: Geht das nur mir so, dass ich bei "Maxi Content Ad" irgendwie an Pampers-Werbung denken muss?

Gefährliche Tiere am Sonntag

2011-03-27T10:00:00.001+02:00

Übrigens, das Video ist im gleichen Tierpark in Dänemark entstanden, in dem ich auch das inzwischen legendäre Bären-Video drehte, das zu einem (zweifelhaften) Weltruhm gelangte.

Nachzulesen ist die Geschichte, wie das unschuldige Video innerhalb einer Woche 100.000 Klicks bekam, Nummer1-Hit in einer amerikanischen Entertainment-Show wurde und schnell komplett seine Unschuld verlor, auf meinem Blog einvideogehtumdiewelt

bei der Geburt getrennte Zwillinge

2011-03-26T16:24:00.002+01:00

neue Rubrik, politisch unkorrekt und wirklich nur so zum Spässchen:

SPD-Chef Gabriel auf der Anti-AKW- Barry Humphries IST Dame Edna Everage
Demo am 26.03.2011 in Berlin

unkommentiert

2011-03-24T20:13:00.002+01:00

keine Frage, die Internetpöbel-Seite isharegossip.com ist absolut obsolet, mehr noch: Sie ist gefährlich, zerstört Seelen und macht Menschen das Leben zur Hölle.

(Um so schöner, dass die geballte Wut der Internet-Community nun über den Machern hereinbricht und die Seite mit Tausenden von kopierten Wikipedia-Artikeln zugespammt wird).

Wenn man sich allerdings vertippt und das Länderkürzel .de an die Mobbingadresse anfügt, landet man auf einer unschuldig aussehenden weissen Seite, die einzig und allein einen Link zu einem - kritischen und empörten - Artikel der BILD-Frankfurt enthält.

Nun könnte man meinen, dass dies ein löblicher Versuch sei,

den Machern des Netz-Mobs ein Bein zu stellen. Doch wenn

man mal schaut, wem die Domain www.isharegossip.de gehört,

dann stösst man auf den Namen Tobias Huch und seine resisto it GmbH.

Eben jene sorgte in der Vergangenheit nicht für gute Schlagzeilen und Tobias Huch landete kürzlich einen ziemlichen Coup, als sich herausstellte, dass er hinter der facebook-Seite "Gegen die Jagd auf Karl-Theodor zu Guttenberg" steht, deren unvorstellbar massiver Zuwachs an Unterstützern für viel ungläubiges Erstaunen sorgte.

Dass dieser Krawallmacher , ähm nein: Internetaktivist nun die Seite isharegossip.de hält, nun ja, sorgt zumindest für eine hochgezogene Augenbraue bei mir. Aber er hat anscheinend ein neues Betätigungsfeld gefunden, also auch nicht schlecht.

Tobias Huch sorgte vor geraumer Zeit für Aufmerksamkeit, als er domains mit Namen von Nazis reservierte, diese jedoch später an das Internetportal des Arbeitskreises Shoa.de e.V. abtrat.

Übrigens: Tobias Huch ist seit Anfang 2011 Bezirksvorsitzender der

Jungen Liberalen Rheinhessen-Vorderpfalz

Plagiat ??

2011-03-19T17:08:00.002+01:00

uiuiui, beim Zappen durch die Lieder der verschiedenen Teilnehmerländer des Eurovision Song Contest (sehr übersichtlich hier aufgelistet) blieb ich beim Song von Rumänien hängen und hatte ein kleines Déjà-Vu-Erlebnis. Sie vielleicht auch?

"Passgenaue Besetzung offener Stellen ist die größte Herausforderung"

2011-03-01T20:30:00.002+01:00

"Die größte Herausforderung liegt zunehmend in der stetig wachsenden Zahl offener Stellen. Jetzt gilt es rasch Menschen zu finden und zu qualifizieren, die diese Stellen passgenau besetzen können."

(Zitat, kein Plagiat)

Dies erschien am heutigen Tag in einer Presse-Erklärung der Bundesregierung.

Nun ja, eine "offene Stelle" hinterliess der Freiherr zu Strg-C/Strg-V wahrlich mit seinem lang geforderten Rücktritt. Doch diese Presse-Erklärung ist kein Job-Angebot des persönlichen Head-Hunters von Mutti Angi, sondern bezieht sich schlicht auf die Arbeitsmarktzahlen im Februar 2011 und stammt von Supermami von der Leyen.

Ach Meeeeensch Guttiiiiiii.....

2011-03-01T16:57:00.002+01:00

aus dem Live-Ticker auf SPIEGEL-Online zum Guttenberg-Rücktritt:

+++ Kölner Karnevalisten trauern um Papp-Guttenberg +++

[16.03 Uhr] Aus Sicht der Kölner Karnevalisten hat Karl-Theodor zu Guttenberg den Zeitpunkt für seinen Rücktritt als Verteidigungsminister nicht gerade günstig gewählt. Der schon fertige Motivwagen für den Rosenmontagszug mit einem riesigen Papp-Guttenberg müsse jetzt entweder umgerüstet oder ausgemustert werden, sagte die Sprecherin des Festkomitees. "Der ist jetzt obsolet." Der Wagen, der mit Beginn der Plagiatsaffäre schon einmal umgebaut worden war, zeigt Guttenberg, wie er mit Karten um seinen Doktortitel spielt.

Ich würde sogar sagen, der ist jetzt absolut obsolet